Понедельник. Мы едем в электричке до ближайшего озера, чтобы спрятаться от летнего зноя в охлаждающей гладе воды. За окном проносится теплый августовский вечер, но я смотрю на мальчишку и думаю какой же он, блин, красивый. Как там будет на английском? Will you marry me?
- О чем ты думаешь сейчас?
Я смеюсь. До чего же нелепо.

Через два часа, когда солнце опустится и окрасит озеро в цвет заката он достанет кольцо и спросит меня - will you marry me?

И я скажу - yes, I will.

и до чего же нелепо.

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

- What does your tattoo mean?
- I allow myself.
- You allow… what?
- Everything. For example this.

Парень, который мне нравится - в Петербурге. Парень, которому нравлюсь я- в Тбилиси. А это я целую немца возле бара в Афинах.
Счастливейшие дни моей жизни.
Я и представить не могла, как сильно эта поездка на меня повлияет, как много я могу взять, как прекрасен мир и какие удивительные люди вокруг.
Я поняла, что я намного больше и куда сильнее, смелее и способнее, чем думала о себе. Что я все смогу, со всем справлюсь и все у меня будет круто.
Хочу сказать спасибо себе за все, за каждый сделаный выбор, за стойкость и доверие к миру. Я молодец. И я так счастлива.

Какой все таки уязвимой меня делают близкие отношения с мужчинами, которые мне нравятся.
Сразу хочется убежать, но так, чтобы меня догоняли. Чтобы доказывали, что я им тоже. Но ведь я и так это вижу, зачем бежать?
Спасибо всем моим бывшим, за этот панический страх с кем-то сближаться, за этот страх в кого-то влюбиться и кому-то довериться, за эту всепоглощающую неуверенность в себе и потребность все время подкреплять взаимность чувств всеми возможными способами.

«Скажи мне что-нибудь хорошее.»

Я плачу в его постели/ в своей/ в его машине/в такси. Он гладит меня по макушке/обнимает/ кладёт одну руку с руля ко мне на колено/ сжимает мою ладонь.
А мне хочется убежать. Я чувствую себя такой жалкой.

«Мне так страшно, что ты сделаешь мне больно, но пока больно делаю себе только я. Прости, что тебе приходится все это видеть»

Вчера у Алены был плохой день на работе. И как только она мне об этом написала, я поставил скачиваться фильм, который она давно хотела посмотреть, вылетел из квартиры, купил ей роллов, йогурты, сырки и сладости, и побежал домой. Когда она пришла, абсолютно подавленная, я просто ждал, пока она всё это заметит и расцветёт. И она заметила и расцвела. А потом вообще забыла, что день был плохим

Я, честно, не идеальный парень. Я ленивый, порочный, да и в целом очень далеко не самый лучший. Но я стараюсь заботиться о ней и давать всю любовь, на которую я способен. И, кажется, у меня получается

Скоро будет два года как мы вместе

Мне больно, грустно, и тяжело. Я хочу поплакать и исчезнуть. Я ничего не делаю для того, чтобы моё будущее было более безоблачным. Я сижу без работы, отшучиваюсь, и утопаю в собственной лени, грусти и пустоте.
Я не знаю, смогу ли я отсюда вынырнуть. Я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не знаю, куда я иду.
Никогда ещё я не ощущал себя настолько потерянным.
Мне страшно, что это выльется в какое-то депрессивное состояние, потому что я уже практически ничего не ем, мало улыбаюсь, не могу никак выспаться, проводя во сне по 8-10 часов, забил на свой внешний вид и мне просто хуёво.

Мы стоим втроем потупив взгляд. Я стараюсь зацепиться хоть за что-нибудь, лишь бы не смотреть на него. Ладно, к черту, ему уже пора ехать. Я обнимаю крепко, считаю вдохи, шепчу: Ты все правильно делаешь и совсем справишься, мы тебя любим.
Думаю: дура скажи, что ТЫ его любишь, ну давай же, скажи. Но ком, подходящий к горлу, лишает меня возможности говорить, я веду рукой по его спине и прижимаю крепче. Все будет хорошо, слышишь?
Его плечи мелко дрожат, я знаю, он сейчас плачет.
Еще вчера мы вместе завтракали и только-только досмотрели любимый сериал. Он поцеловал меня в щеку, когда я от него уходила, а я ему сказала " только сильно не паникуй, пока меня нет, ладно?", он вяло улыбнулся, кивнул и я просто вышла.
У нас был лишь час до его отъезда, я в основном молчала, он собирал вещи. Мне не хотелось плакать, мне ничего не хотелось, я сидела в углу, обхватив трясущимися руками свои коленки и ждала когда придет Лера.
И через час я в последний раз обнимала его, такого напуганного, не позволяя себе расплакаться. Я расстаюсь с ним и может быть, навсегда. Отпусти его, дорогая, позволь им тоже проститься, давай. Он плачет, мне так больно от того, что все это так быстро. Он напоследок обнимает нас обеих, натягивает капюшон и уходит.
Моя подруга сжимает мою ладонь, мы идем в обратную сторону другим маршрутом. На перекрестке я одна сворачиваю в сторону его дома. Поднимаюсь, открываю двери ключами, которые он сделал специально для меня, чтобы я могла попасть в его квартиру в любое время. Окидываю его комнату взглядом. Сука, мы никогда больше не окажемся тут все вместе. Рыдания прибивают меня к полу, мне так больно и страшно. И я не знаю как быть дальше.

я так по тебе скучаю.

по эмоциональной асфиксии от твоих прикосновений, по блаженному спокойствию в твоих угловатых плечах, по щемящей нежности от твоих взглядов.

он красит мне шею в синюю гематому, а я мечтаю под плоской грудью почувствовать упругую. пересчитать худые ребра и ощутить впалый живот. услышать вместо его пошлого: "сучка", твое срывающееся "боже".

потому что с другой слишком не то, а с другим почти плевать.

я мотаю головой "забудь", потому что я так долго собирала себя по кусочкам, и ты
ты говоришь мне о свадьбе, о сексе, о нем, даже не дожидаясь, даже не пытаясь, не проверяя, а затянулась ли я.

говоришь: "у нас все в порядке" без малейшего намека на вопросительную интонацию, и я скалю свое "да", где-то в своем утробном, глубоко зарытом и почти сгнившем уголке сознания забивая последний гвоздь.

конечно, у нас все в порядке, солнышко.

просто я сжимаю зубы, когда ты неловко отодвигаешься от моего шутливого касания. просто ты морщишься от нашего нелепо-наивного флирта. просто я дохну от своего до омерзения преданного "можешь пожить у меня", стоит тебе только намекнуть о проблемах.

ты говоришь "всегда кто-то позволяет себя любить, пока другой любит", и я, кажется, знаю, кто из нас кто в этом уравнении.
хуже всего, что ты знаешь, кто ты в вашем уравнении.

Август, 2019. Если между нами и существовала любовь, то она жила лишь эту горячую, сочинскую неделю. Я бы с удовольствием называла тебя своим курортным романом, вот только в остальное время ты жил всего за пару домов от меня, а потом всего за пару автобусных остановок.

Все началось с аэропорта и уходящей через 20 минут электрички. Все началось с поиска водителя на стоянке, пропущенных вызовов, слез обиды и растерянности. Все началось с громких басов, песен Скриптонита на заднем сидении такси, пробок курортного города и моих истеричных и глупых просьб ехать быстрее. Светловолосый парнишка давил газ до упора и вилял по полосам. Я тогда приехала вовремя. Стояла у электронного табло и высматривала тебя в толпе. Мы как обычно поцапались, ты схватил мой чемодан и вбежал в вагон. «Даже не поцеловал», - думала я тогда, смотря в окно на бегущее за ним безграничное море.

Тот вечер был душным и очень неловким. Встречали твоих друзей, изредка держались за руки, ели невкусную пиццу и пили самое дешевое пиво. Мне почему-то казалось, что это поможет привыкнуть к тебе. Но оставшиеся дни были другими: тёплыми, незабываемыми, неповторимыми. В моем номере всегда было прохладно: я открывала настежь окна, впуская горячий воздух, включала любимый плей-лист и красила ресницы, сидя в одном белье на кровати. Мне нравилось знать, что ты меня смотришь: целуешь взглядом шею, острые плечи, спину и бедра, - и я дразнила тебя, крутясь на твоих коленях.

Мы много гуляли по маленькому городу. Постоянно держались за руки, целовались, постоянно смеялись и разговаривали, словно мы никогда и не были знакомы прежде. Помню эту лунную, пустую ночь, редкие машины, ветер, забирающийся мне под платье, и твои узкие, горячие ладони. Больше всего в жизни я люблю держаться за руки и целоваться, и тогда этого было в достатке. Помню ночной прибой, треск костра, мокрое от дождя бревно подо мной, пластиковые стаканы с пивом и твоих друзей.

«Я боюсь, что он полюбит меня», - шепчу я твоей подруге, пьяно оборачиваясь в твою сторону. - «А я от него уйду…»

Я поднимаю глаза к небу и бездумно считаю звезды - мне хочется запомнить этот вечер и эту ночь навсегда, поэтому я тяну тебя за руку и увожу ближе к воде. Мне кажется, ты всё поймешь сам, но ты молчишь, а я встаю на носочки с глупой просьбой: «Поцелуй меня». Целуешь коротко, но нежно, а я такая пьяная, что готова повалить тебя на этот песок и больше никогда не отрываться от твоих губ.

Та неделя прошла как целая жизнь. Я часто сидела у тебя дома на кухне, ела домашние сырники и разговаривала с твоей бабушкой. Играла с твоим племянником, здоровалась с твоими соседями и лукаво улыбалась на крики в спину «жених и невеста». В электричке ты доверчиво положил голову мне на колени, а я путала пальцы в твоих жестких, когда-то вьющихся волосах. Любовь закончилась в аэропорту, у крошки-картошки и мельтешащих людей, когда ты горячо поцеловал меня, а я торопливо отвернулась и убежала на контрольный пункт, сжимая в руках паспорт.

«Мы» существовало ещё около года. Я ждала тебя из других городов, рассказывала свои дурацкие истории и терпела твоё молчание. Я знала, что нам осталось недолго. Когда сидела в белье на твоей кухне и пила обжигающий язык чай; когда слушала истории про твою первую любовь, лежа на твоей кровати и заглядывая тебе в глаза; когда читала тебе вслух книги в парке, уткнувшись головой в твое плечо. Нас уже не было тогда, но мы продолжали упорно делать вид, что всё в порядке.

Знаешь, оказывается, люди могут оставаться чужими, даже крепко сжимая твою ладонь, даже лежа на другой стороне кровати, даже спустя столько разговоров и столько часов вместе.

Мы как незнакомцы, столкнувшиеся плечом в толпе, но так и не обернувшиеся, поэтому мне так легко сказать тебе - прощай. и будь счастлив.

"… я не помню, где именно ты во мне стал слабее, истлел и совсем закончился
жаль
я хотела бы этот день как-то вычислить
зафиксировать
не за тем, чтоб его отмечать с шампанским и шоколадками
не за тем, чтоб тебя уколоть побольнее новым, сверкающим равнодушием

но за тем,
что нашим учителям мы многим обязаны,
я обязана больше прочих со мной учившихся
я выпустилась оттуда,
откуда живыми не возвращаются,
я солдат с охапкой кровавых тряпок (кровавых текстов*)
и хотела бы в этот день поздравлять тебя с окончанием
этого жуткого квеста
душедробильни
мозговорота
поздравлять не лично конечно, а просто мысленно

ты не веришь в такое, но знаю, что точно
чувствуешь".

Я делаю глубокий вдох. Обвожу пальцем в воздухе очертания облаков. Солнечные лучи игриво мигают мне, не могу оторваться, так красиво, что хочется законсервировать, закатать в банку этот момент, поставить на полку и достать по зиме, каким-нибудь безнадежно холодным вечером.
Лето близиться к своему закату, а я ловлю себя на мысли, что может быть это мое последнее лето здесь.
Я очень люблю этот город. Он так много мне подарил. Иногда я, касаясь зданий руками, говорю ему о любви, шепчу "спасибо", спасибо за все. Мне хочется, что бы он знал, что я счастлива быть его частью. И мне совсем не хочется расставаться. И это так на меня не похоже.

люди бывают настолько близки что с ними и поделиться ничем нельзя.

иногда я так «сильно о тебе думаю», что это, кажется, просто должно заставить тебя вспомнить обо мне.

Я невольно улыбаюсь, щурясь солнцу, идя по городу, который так ласково обнимает весна. Но сердце тут же тяжелеет свинцом, я чувствую вину за эту улыбку, за эту минутную радость.

Мне страшно, я полна боли и сожаления. Я бы хотела завтра проснуться в другой реальности. Но в этой я сделала все, что могла, все, на что мне хватило смелости и ресурса. Я кричала о свободе, бежала от омона, царапая костяшки пальцев об лёд, ревела, когда рядом со мной мужчину били электрошокером, а он выл от боли. Все это в сравнении, конечно же, пустяки, но в своей жизни я не проявляла большую смелость, у меня не было повода.

Я не знаю, что всех нас ждёт, наверное, ничего позитивного, но я так боюсь похоронить себя заживо, запрещая себе улыбаться и радоваться весне, убивая в своей жизни остатки хорошего, от того, что там кому-то сейчас хуже и страшнее, чем мне.

Мой новый день пахнет росой и мятой, я грею замерзшие ноги в горячем душе, подавляю тревогу глубоким вдохом, я жмурюсь и принимаю на себя его утренние поцелуи.

Мне хочется танцевать опьяненной в толпе таких же заблудших в жизни, таких же случайных копий, юных, самонадеянных, невеликих. Мне хочется случайно касаться руками, смотреть в эти лица, неискренне улыбаться. А может и искренне. Мне хочется сублимировать в танце, сбрасывать эти булыжники злости, обид, недосказанных слов, у меня больше нет сил таскать их с собой.

Я хочу босыми ногами идти по траве, бережно касаясь цветов руками, смотреть в ясное небо и приветливо щуриться солнышку, я хочу вдыхать тот разгоряченный летний воздух, закрыв глаза, и чувствовать течение жизни во мне, в каждом, кого я встречаю. Быть в моменте, забыть о вчера и завтра, дать свободу мысли, выпустить за зону ее комфорта.

Я хочу заполнить легкие свободой, данной мне по праву. Свободой, которую у меня отняли все те, кто говорит "должен", кто смотрит косо, кто гонится за деньгами.