Когда-то я очень давно вела тлог summerbreath, следом был тлог mmm-tasty. Много вела и долго. А потом его закрыли, и там осталась часть моей жизни. Вместо этого на замену мне пришел бумажный дневник, где я усердно писала каждые важные события и мысли в своей жизни. Прошло 10 лет, а я до сих пор с мурашками перечитываю каждый год, месяц моей прошлой жизни. Я начала вести его совсем юной, а писала столько всего, что иногда мне кажется, что я утеряла эту всю осознанность с годами. Я перестала благодарить и замечать хорошее. А возможно я это замечала только потому, что всегда эта фиксировала.
Со временем я стала все реже и реже его вести. Стала записывать только основное: войну, переезд, смерть близких и тд. С каждым месяцем, а потом уже и годом, моих заметок становилось все меньше и меньше - как будто все события в моей жизни закончились. Или я просто выросла с этого. Но это не так.
Только сейчас понимаю, что в самые тяжелые времена, именно все эти записи помогали мне держаться сильной, осознанной и каждый раз напоминали мне о том, как много я имею.
Так вот я хочу вернуться, хочу вернуть ту осознанную привычку ведения дневника для себя. Когда ты долго что-то рассказываешь, пишешь, сосредоточиваешься, анализируешь, ловишь себя в одном моменте, успокаиваешься. А потом, спустя время, это все перечитываешь, и видишь всю ту длинную цепочку событий, которые тебя ломали и собирали заново на протяжении долгих лет для того, что бы ты оказался там, где ты есть сейчас.
Я возвращаюсь, я тосковала

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"

Чуть больше года назад я плакала в аэропорту и боялась отпустить его руки, я ехала в неизвестность и оставляла все, что люблю в той стране и в том городе. У меня не было плана, денег и языка, все держалось на моей слепой вере в себя, жажде приключений и моей целеустремленности, которую даже самой большой любви было не подвластно сломить. Мне было очень страшно ехать, а еще страшнее было его потерять, но я ставила на свою эту жизнь все ставки, и не за что бы уже не дала заднюю.
Это был охуеть какой сложный год, но вся эмигрантская тресина накрыла меня совсем недавно, да так, что слезы теперь льются из меня целыми сутками. Мои отношения сильно штормило и за это время нехило потрепало, но мы все еще вместе, и как повелось в моей жизни с самыми близкими, на расстоянии мы уже больше чем, чем в одном городе. И если мы все таки останемся вместе и сохраним любовь, я клянусь, я выйду за него замуж и нарожаю от него столько детей, сколько он только захочет. У нас обоих по любому не все дома, но это прикольно любить кого-то так сильно.
Год прошел, я не сломлена, я беру велик в прокат за 20 долларов и еду на нем по вечернему и пустому центральному парку до дома с работы.

Я и не думаю о тебе уже. Странно, да? Поймала сегодня эту мысль за хвост.

Время идет, мы сначала отдалились, потом стали чужими, не имеющими право вмешиваться в жизни друг друга, а потом стали забывать.

Когда-то давным-давно я писала пост про 5 лет. Что может произойти за 5 лет? Многое.
У меня за 3 года вообще ничего особо не произошло. Ну или я себя в этом убедила.
Развод, смена деятельности, переезды, снова смена деятельности, ремонт, творческий кризис (или снова смена деятельности), и на горизонте снова маячит переезд.
Да уж. Погоняло меня тут как щепку… Но кардинального - ничего.
Я как нашла своего смешливого мальчика не курьера, так с ним дальше и поплелась по этому празднику жизни.
Сначала я сравнивала его и тебя. Не доверяла. А он приручил.
Есть такая песня, была какое-то время в чартах: «Найди на моем сердце живое место, и закрыв глаза на его протесты - положи туда веточку алоэ, и оно к утру наполнится любовью».

Так и получилось. А я ошалела от того, что отношения могут быть без надрыва, на равных, без гребанных эмоциональных качелей. Как будто можно без боли. Вот это у меня открытие случилось.
Нет, не спорю, конечно, с качелями интереснее, я же жадная до эмоций. Эмоциональная наркоманка. От боли как будто живая.
Только организм не дурак, а если с хозяйкой не повезло, то это уже другая история.

Меня как-то резко отпустило. Как будто вышел срок годности. Или я наконец поняла, что это не сказка с волшебным финалом, где принц все же спасает принцессу. Ну или я не принцесса. От перемены мест слагаемых, как говорится…

Понедельник. Мы едем в электричке до ближайшего озера, чтобы спрятаться от летнего зноя в охлаждающей гладе воды. За окном проносится теплый августовский вечер, но я смотрю на мальчишку и думаю какой же он, блин, красивый. Как там будет на английском? Will you marry me?
- О чем ты думаешь сейчас?
Я смеюсь. До чего же нелепо.

Через два часа, когда солнце опустится и окрасит озеро в цвет заката он достанет кольцо и спросит меня - will you marry me?

И я скажу - yes, I will.

и до чего же нелепо.

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

- What does your tattoo mean?
- I allow myself.
- You allow… what?
- Everything. For example this.

Парень, который мне нравится - в Петербурге. Парень, которому нравлюсь я- в Тбилиси. А это я целую немца возле бара в Афинах.
Счастливейшие дни моей жизни.
Я и представить не могла, как сильно эта поездка на меня повлияет, как много я могу взять, как прекрасен мир и какие удивительные люди вокруг.
Я поняла, что я намного больше и куда сильнее, смелее и способнее, чем думала о себе. Что я все смогу, со всем справлюсь и все у меня будет круто.
Хочу сказать спасибо себе за все, за каждый сделаный выбор, за стойкость и доверие к миру. Я молодец. И я так счастлива.

Какой все таки уязвимой меня делают близкие отношения с мужчинами, которые мне нравятся.
Сразу хочется убежать, но так, чтобы меня догоняли. Чтобы доказывали, что я им тоже. Но ведь я и так это вижу, зачем бежать?
Спасибо всем моим бывшим, за этот панический страх с кем-то сближаться, за этот страх в кого-то влюбиться и кому-то довериться, за эту всепоглощающую неуверенность в себе и потребность все время подкреплять взаимность чувств всеми возможными способами.

«Скажи мне что-нибудь хорошее.»

Я плачу в его постели/ в своей/ в его машине/в такси. Он гладит меня по макушке/обнимает/ кладёт одну руку с руля ко мне на колено/ сжимает мою ладонь.
А мне хочется убежать. Я чувствую себя такой жалкой.

«Мне так страшно, что ты сделаешь мне больно, но пока больно делаю себе только я. Прости, что тебе приходится все это видеть»

Мы стоим втроем потупив взгляд. Я стараюсь зацепиться хоть за что-нибудь, лишь бы не смотреть на него. Ладно, к черту, ему уже пора ехать. Я обнимаю крепко, считаю вдохи, шепчу: Ты все правильно делаешь и совсем справишься, мы тебя любим.
Думаю: дура скажи, что ТЫ его любишь, ну давай же, скажи. Но ком, подходящий к горлу, лишает меня возможности говорить, я веду рукой по его спине и прижимаю крепче. Все будет хорошо, слышишь?
Его плечи мелко дрожат, я знаю, он сейчас плачет.
Еще вчера мы вместе завтракали и только-только досмотрели любимый сериал. Он поцеловал меня в щеку, когда я от него уходила, а я ему сказала " только сильно не паникуй, пока меня нет, ладно?", он вяло улыбнулся, кивнул и я просто вышла.
У нас был лишь час до его отъезда, я в основном молчала, он собирал вещи. Мне не хотелось плакать, мне ничего не хотелось, я сидела в углу, обхватив трясущимися руками свои коленки и ждала когда придет Лера.
И через час я в последний раз обнимала его, такого напуганного, не позволяя себе расплакаться. Я расстаюсь с ним и может быть, навсегда. Отпусти его, дорогая, позволь им тоже проститься, давай. Он плачет, мне так больно от того, что все это так быстро. Он напоследок обнимает нас обеих, натягивает капюшон и уходит.
Моя подруга сжимает мою ладонь, мы идем в обратную сторону другим маршрутом. На перекрестке я одна сворачиваю в сторону его дома. Поднимаюсь, открываю двери ключами, которые он сделал специально для меня, чтобы я могла попасть в его квартиру в любое время. Окидываю его комнату взглядом. Сука, мы никогда больше не окажемся тут все вместе. Рыдания прибивают меня к полу, мне так больно и страшно. И я не знаю как быть дальше.

я так по тебе скучаю.

по эмоциональной асфиксии от твоих прикосновений, по блаженному спокойствию в твоих угловатых плечах, по щемящей нежности от твоих взглядов.

он красит мне шею в синюю гематому, а я мечтаю под плоской грудью почувствовать упругую. пересчитать худые ребра и ощутить впалый живот. услышать вместо его пошлого: "сучка", твое срывающееся "боже".

потому что с другой слишком не то, а с другим почти плевать.

я мотаю головой "забудь", потому что я так долго собирала себя по кусочкам, и ты
ты говоришь мне о свадьбе, о сексе, о нем, даже не дожидаясь, даже не пытаясь, не проверяя, а затянулась ли я.

говоришь: "у нас все в порядке" без малейшего намека на вопросительную интонацию, и я скалю свое "да", где-то в своем утробном, глубоко зарытом и почти сгнившем уголке сознания забивая последний гвоздь.

конечно, у нас все в порядке, солнышко.

просто я сжимаю зубы, когда ты неловко отодвигаешься от моего шутливого касания. просто ты морщишься от нашего нелепо-наивного флирта. просто я дохну от своего до омерзения преданного "можешь пожить у меня", стоит тебе только намекнуть о проблемах.

ты говоришь "всегда кто-то позволяет себя любить, пока другой любит", и я, кажется, знаю, кто из нас кто в этом уравнении.
хуже всего, что ты знаешь, кто ты в вашем уравнении.

Август, 2019. Если между нами и существовала любовь, то она жила лишь эту горячую, сочинскую неделю. Я бы с удовольствием называла тебя своим курортным романом, вот только в остальное время ты жил всего за пару домов от меня, а потом всего за пару автобусных остановок.

Все началось с аэропорта и уходящей через 20 минут электрички. Все началось с поиска водителя на стоянке, пропущенных вызовов, слез обиды и растерянности. Все началось с громких басов, песен Скриптонита на заднем сидении такси, пробок курортного города и моих истеричных и глупых просьб ехать быстрее. Светловолосый парнишка давил газ до упора и вилял по полосам. Я тогда приехала вовремя. Стояла у электронного табло и высматривала тебя в толпе. Мы как обычно поцапались, ты схватил мой чемодан и вбежал в вагон. «Даже не поцеловал», - думала я тогда, смотря в окно на бегущее за ним безграничное море.

Тот вечер был душным и очень неловким. Встречали твоих друзей, изредка держались за руки, ели невкусную пиццу и пили самое дешевое пиво. Мне почему-то казалось, что это поможет привыкнуть к тебе. Но оставшиеся дни были другими: тёплыми, незабываемыми, неповторимыми. В моем номере всегда было прохладно: я открывала настежь окна, впуская горячий воздух, включала любимый плей-лист и красила ресницы, сидя в одном белье на кровати. Мне нравилось знать, что ты меня смотришь: целуешь взглядом шею, острые плечи, спину и бедра, - и я дразнила тебя, крутясь на твоих коленях.

Мы много гуляли по маленькому городу. Постоянно держались за руки, целовались, постоянно смеялись и разговаривали, словно мы никогда и не были знакомы прежде. Помню эту лунную, пустую ночь, редкие машины, ветер, забирающийся мне под платье, и твои узкие, горячие ладони. Больше всего в жизни я люблю держаться за руки и целоваться, и тогда этого было в достатке. Помню ночной прибой, треск костра, мокрое от дождя бревно подо мной, пластиковые стаканы с пивом и твоих друзей.

«Я боюсь, что он полюбит меня», - шепчу я твоей подруге, пьяно оборачиваясь в твою сторону. - «А я от него уйду…»

Я поднимаю глаза к небу и бездумно считаю звезды - мне хочется запомнить этот вечер и эту ночь навсегда, поэтому я тяну тебя за руку и увожу ближе к воде. Мне кажется, ты всё поймешь сам, но ты молчишь, а я встаю на носочки с глупой просьбой: «Поцелуй меня». Целуешь коротко, но нежно, а я такая пьяная, что готова повалить тебя на этот песок и больше никогда не отрываться от твоих губ.

Та неделя прошла как целая жизнь. Я часто сидела у тебя дома на кухне, ела домашние сырники и разговаривала с твоей бабушкой. Играла с твоим племянником, здоровалась с твоими соседями и лукаво улыбалась на крики в спину «жених и невеста». В электричке ты доверчиво положил голову мне на колени, а я путала пальцы в твоих жестких, когда-то вьющихся волосах. Любовь закончилась в аэропорту, у крошки-картошки и мельтешащих людей, когда ты горячо поцеловал меня, а я торопливо отвернулась и убежала на контрольный пункт, сжимая в руках паспорт.

«Мы» существовало ещё около года. Я ждала тебя из других городов, рассказывала свои дурацкие истории и терпела твоё молчание. Я знала, что нам осталось недолго. Когда сидела в белье на твоей кухне и пила обжигающий язык чай; когда слушала истории про твою первую любовь, лежа на твоей кровати и заглядывая тебе в глаза; когда читала тебе вслух книги в парке, уткнувшись головой в твое плечо. Нас уже не было тогда, но мы продолжали упорно делать вид, что всё в порядке.

Знаешь, оказывается, люди могут оставаться чужими, даже крепко сжимая твою ладонь, даже лежа на другой стороне кровати, даже спустя столько разговоров и столько часов вместе.

Мы как незнакомцы, столкнувшиеся плечом в толпе, но так и не обернувшиеся, поэтому мне так легко сказать тебе - прощай. и будь счастлив.

"… я не помню, где именно ты во мне стал слабее, истлел и совсем закончился
жаль
я хотела бы этот день как-то вычислить
зафиксировать
не за тем, чтоб его отмечать с шампанским и шоколадками
не за тем, чтоб тебя уколоть побольнее новым, сверкающим равнодушием

но за тем,
что нашим учителям мы многим обязаны,
я обязана больше прочих со мной учившихся
я выпустилась оттуда,
откуда живыми не возвращаются,
я солдат с охапкой кровавых тряпок (кровавых текстов*)
и хотела бы в этот день поздравлять тебя с окончанием
этого жуткого квеста
душедробильни
мозговорота
поздравлять не лично конечно, а просто мысленно

ты не веришь в такое, но знаю, что точно
чувствуешь".

Я делаю глубокий вдох. Обвожу пальцем в воздухе очертания облаков. Солнечные лучи игриво мигают мне, не могу оторваться, так красиво, что хочется законсервировать, закатать в банку этот момент, поставить на полку и достать по зиме, каким-нибудь безнадежно холодным вечером.
Лето близиться к своему закату, а я ловлю себя на мысли, что может быть это мое последнее лето здесь.
Я очень люблю этот город. Он так много мне подарил. Иногда я, касаясь зданий руками, говорю ему о любви, шепчу "спасибо", спасибо за все. Мне хочется, что бы он знал, что я счастлива быть его частью. И мне совсем не хочется расставаться. И это так на меня не похоже.

люди бывают настолько близки что с ними и поделиться ничем нельзя.

иногда я так «сильно о тебе думаю», что это, кажется, просто должно заставить тебя вспомнить обо мне.