Религия меня всегда интриговала. Для меня настоящая прелюдия ходить в церковь по воскресеньям. Испытываю стремление познакомиться поближе, и это одна из тех ситуаций, на которых не отвечаешь на вопрос Зачем, но тебе это нужно. Обычно у меня так бывает с мальчишками.
Мне нравится ставить свечку и говорить спасибо тебе. Я обожаю ритуалы, мы все их любим. Идти определенной дорогой перед экзаменом, улыбаться в зеркало, когда забыл дома что-то, и этот щелчок зажигалки перед затяжкой.
В этом году я потеряла рамки. Мы меняемся, а закрепившиеся убеждения о себе могут уже не совпадать с реальностью и не отвечать на вопрос Кто я есть.
Я такое удовольствие получаю от импульса, которому даю быть и реализовываться, вы бы знали. Так здорово быть попроще и относиться с интересом.
Покажи мне всё
Я знаю, что за этой фразой стоит не только хорошее, но день не бывает без ночи, а лето без зимы. Хотя кто знает, я просто выросла в Сибири

help

мои ручки иногда ослабевают
слезы пре да тель ски не льются и я прибегаю к
не совсем правильным короткосрочным
чтобы успокоить малышку

она всё кричит кричит кричит
нет, вы не понимаете
я многое выносила но это - нет

я не могу но если бы могла то сделала бы
хаха
как смешно бы было будь я человеком уже изменившимся
но мне бы было не смешно, я бы испытывала тонну сожаления и любви, как и всегда

я тебя обниму и снова возьму в руки, и они будут крепкими, и всё выносимыми, всё-всё выносимыми. клянусь. я уже к этому иду и ты видишь, как я к этому иду! просто иногда оглядываюсь и спотыкаюсь, не все сразу, прости, девочка. прости, милая моя.

просто. пока так.

Этот год вообще про то, какой я могу быть.

Вот я на рабочей встрече и мне безумно нравится ее валидировать. И я думаю мне, правда?

Вот я в ресторане и говорю ему «ты все проебал, выгорел на работе, проебал лето, думаешь стать барменом либо вернуться обратно, и теперь рассказываешь мне про другую девчонку. Какой же ты лох. Официант, счет!»
Я думаю, это я, правда? Без понять и простить?

Вот мне нравится танцевать и я танцую как захочется. И мне нравится. Правда я?

В 22 году Настя подарила мне колечко с можно, встав на колено, спрашивая «согласна ли я любить и принимать себя всю жизнь»
Я ответила «да»
Я тогда здорово соврала себе. Можно это ведь про восторг, влюбленность, радость, это все можно было, да.
А потом я пишу гневное сообщение человеку, разбившему мне сердце, немного потупившись и оглядываясь, а можно? Да.
А ему так со мной? И ему с тобой, да.
И перестать дружить с теми, с кем больше не интересно? И оставаться в отношениях, в которых больше уже быть не хочешь, и врать ему и себе, ведь иначе будет одиноко, тоже можно?
И после всего вынести это одиночество и вновь заулыбаться? И быть нечестной, лживой, жестокой?
Угу, и так тоже можно.
И это все я? Какая-то часть, да

Чувство влюбленности делает меня мной.

Мне удалось влюбиться в свою рутину, в голове читается «я когда не люблю, не я. Я так давно не я».
Я нахожу время на растяжку, тренировку и танцы, иногда - на книжку. На поесть. И не забыть выпить воды. Так нравится как складывается день - и, пожалуйста, не говорите мне, что все так делают. Пришлось изловчиться, чтобы выстроить рутину, и по настоящему её полюбить.

Я определенно Я с Тоней. Сегодня был ее день рождения и я ходила половину дня радостная. Какой хороший день! Как мне повезло с ней подружиться.

Радость от присутствия, страшная редкость. Мне почти со всеми — сосуще-скучно, и, если «весело» — то parce que s’y mets les frais, чтобы самой не сдохнуть. Но какое одиночество, когда, после такой совместности, вдруг оказываешься на улице, с звуком собственного голоса (и смеха) в ушах, не унося ни одного слова — кроме собственных.

В голове несколько дней подряд всплывает фраза, которую видела на картинке
«В этом мире главное найти своих и успокоиться»
Думаю, поэтому мне сейчас не спокойно.
Со своими куда спокойнее!

Я уже долгое время мучаюсь от одиночества, пытаясь с ним подружиться. Хотя это гиблая затея, оно итак мне друг, просто говорит о том, что хочет, и указывает пальцем, где пошла трещина.
Я говорю, я вижу, куда ты показываешь. Просто пока не знаю что с этим делать. Давай ты не будешь так сильно болеть, и может мне тогда захочется сказать кому-то «Привет»?

Про психиатра.
Я впервые сходила за 26 лет. А тут пошла опять в терапию и психолог отправила к психиатру.
Ну, думаю, скажет, что у меня депрессия, а лучше - что все хорошо, детка, и отправит меня домой. Не хотелось пить таблетки, да еще и прочитала, что антидепрессанты пьют по полгода.

Я прихожу и рассказываю, что в последнее время не очень, точнее не очень мне с прошлого декабря. Но еще есть силы крепиться да и работоспособность сохраняется. Когда было хорошо? Ну вот тогда-то. В таком то году и в таком то.
А почему хорошо? Общалась много, все было интересным, и энергия, и не спала! И в 22 аж эйфорило, вот иду по улице, а там солнце, травка, а меня как от колес прет.

А потом она серьезно: Ира, ничего странного не находишь?

А я продолжаю: странного нет, просто тогда было хорошо, вы понимаете, я съехалась с подругой, и нам было так классно. Так весело!
И спортом я занималась, и могла два раза за день на силовую сходить. И поправилась на 10 килограмм! И душа компании, даже на работе со всеми подружилась, даже с кем не общалась.

А она мне говорит: не догадываешься, что за симптомы?

Я немею. Интересная у тебя игра, думаю.
В моей жизни было все обосновано, что, когда и почему. Все причинно-следственные связи выстроены. И я чувствую, что она хочет сказать что-то, что разрушит все нахуй.

: я предполагаю, Ира, что у тебя БАР первого типа. Я сейчас расскажу, что я имею в виду.

А я говорю: я знаю, что это такое. Я видела это в фильмах, и в сериалах, и это не про меня. Не похоже и не ложится! И вообще я приехала сюда, чтобы мне сказали, что все хорошо.

Но у моего бати, судя по рассказам сестры, биполярное расстройство. Вместо квартиры я выиграла (возможно) генетическую лотерею, где из всех его пятерых детей биполярка досталась мне.

Но я записалась в Питер за вторым мнением. Всегда нужно два мнения.
А от таблеток, что она выписала, мне если честно стало заебись. И если так будет всегда - я вполне не против принимать их 5 лет.

У меня такая боль внутри - микс из одиночества, грусти, злости и пустоты.

Мне еле выносимо находиться одной. Я цепляюсь за надежду, что это изменится.

Я хожу на тренировки, вкусно ем - я наконец-то смогла поправиться! Я хожу к психологу, а психиатр выписал мне таблетки.

Но мне становится хуже. Страшно подумать о том, что Тоня скоро уедет. И одиночества станет еще больше.

Прости, я проебалась. Я так сильно проебалась. Я не справилась, мы опять в этом дерьме. Я думала я пронесу себя, я честно старалась. Но у меня не получилось и я опять здесь. Я все еще не тот человек, которым хочу быть. Мне очень жаль.

Нужно идти дальше.

Amore?

У меня три языка любви: слова, прикосновения и поступки. К этому добавляется еще жажда жизни, восторг, восхищение, радость.
А еще мне нравится, когда человек чуток к тебе, но выражает себя при этом и не теряется.

Такой коктейль.

Я хотела бы, чтобы мы, с моим идеальным мужем, танцевали вечером на кухне, танцевали в баре и на улицах города.
Я хочу, чтобы много смеха и радости. Чтобы мы подкалывали и смеялись.

Чтобы был такой секс хороший, как у меня с моим бывшим, но чтобы мой идеальный будущий муж проявлял желание очевиднее и чаще, чем тот.
Мир, где сидя за столиком в ресторане он наклоняется поправить шнурок, и где я чувствую его руку, проводящую от щиколоток до внутренней стороны бедра – прекрасный мир.

Я бы хотела, чтобы он умел подбирать слова. В комплиментах, в сложных разговорах, в ссорах, в сексе. Честно, открыто, красиво.

Чтобы касался. Руки, плеча, губ. Чтобы в начале мы придумывали новые способы как друг с другом потактильничать, а где-то уже после влюбленности, и уже в любви - приобнимать. Привет, я здесь, с тобой, ты как? Хорошо. И обратно по своим делам. Я хочу, чтобы меня учитывали.

Я хочу им восхищаться, хочу, чтобы любил эту жизнь. Был сильным, выносливым, устойчивым и умным.

Где я могу на него положиться. Где я пойму, да, это то самое и захочу от него детей, стать матерью. И чтобы он хотел этого со мной. Окей, классно, какой у нас план?

Вот чего бы мне хотелось.

А пока я пойду делать из себя ту версию, которая сможет встретить такого человека и построить с ним отношения.

Лето прошло так, как прошло. Все планы полетели еще в первый день, поэтому оставалось ничего не планировать и по возможности не сталкиваться с собой.
Получилось довольно успешно, но в последний день лета мне подарили часы. Тик-так, это пришло время столкнуться с одиночеством.

А там ничего так. Не знаю, чего я боялась. Но как говорит мой знакомый - жизнь довольно скучна в этом плане, если человек чего-то хочет перестать бояться, нужно неизбежно с этим столкнуться. До тех пор, пока страх не отступит.

Это работает почти со всем. Но вот наступление осени я боюсь каждый раз, сколько бы с ней не сталкивалась - а это ведь моя 27 осень!
В этом случае поможет только переезд.

Мне очень одиноко, бро. Я не знаю куда себя деть. Скажи, что это временно, скажи, что это пройдет, скажи, что я со всем справлюсь.
Скажи что эта осень случится, и эта зима случится, но я все переживу и научусь быть с собой. Одна.

Окна моего психолога выходят на реку, за которой стоит мой домик. Дом, в котором мне было по-разному. Стены которого слышали столько моего воя, плача и отчаяния. А еще столько смеха и шуток. А еще стонов и слов любви.

Знаю что есть и дождь, и солнце, и всегда остается небо. Я бы не хотела сдаваться, но так вышло, что мне некуда больше бежать. Остается с любопытством к этому отнестись и посмотреть, как на этот раз буду справляться.

Крепимся.

Я здесь со своим лучшим другом, пытаюсь жить настоящим, правда пытаюсь. Я много смеюсь, ем каждый день арбуз, даже даю место грусти, если мне хочется погрустить. И даже подпускаю кого-то ближе, когда хочется забиться в угол.
Я впервые увидела горы, на верхушке которых лежит снег, в городе, в котором летом +35.
Я немножко скучаю по работе. Мне приятно думать, что наконец-то работа мне нравится.

Я ем арбуз каждый день. Тоня говорит «завтра купим арбуз. И может быть еще дыню». Я люблю людей, которые так говорят. Мы танцуем дома как сумасшедшие, а потом красиво танцуем в барах, но через пару бокалов все равно становимся сумасшедшими. Я смеюсь так, что коленки подкашиваются.

Я тут каждый день завтракаю, обедаю, и ужинаю. Еще есть полдник и паужин. Мне показалось, что я поправилась уже на второй день. В общем, дорогой дневник, дела мои складываются наилучшим образом. Обо всем остальном я подумаю потом.

Из интересного - чат джибити стал общаться со мной от лица женщины. Что бы это значило

Если здесь и остается что-то из прошлого, то только то, что я десять лет назад не могла сжать руку в кулак и ответить, потому что это бы прекращало поступление какого-либо тепла.
Ты знаешь, дорогой, мне в этот раз нужно сжать руку и ответить. Чтобы больше никогда не бояться.

Хочу влюбиться в кого-то, как в Тоню
А это и вправду была влюбленность
Так по доброму, так с интересом, так и в быту, и в жизни, так безопасно, так с заботой, так весело, что до коликов в животе, так комфортно, остро, трепетно.

Я вот когда вспоминаю, что скоро поеду к ней, все становится так тихо, спокойно, но скоро будет жизнь, интерес, скоро будет в о с т о р г.

И весь мой мятеж внутри утихает, дает насладиться настоящим, предвкушать будущее

Наверное если и мальчишку, то только такого

Пусть он не тушит меня
Хватит с меня уже)

Мне грустно и я очень устала. Что я могу сказать себе?

Что было бы конечно классно всегда поступать правильно. Но я так не умею и никто так не умеет.
Я оттачиваю свои поступки болью от нарушенных ценностей, я сожалею, плачу, кричу, высказываюсь. Это все было нужно мне.

Я ворочаю боль внутри себя, теперь это ощущается маленьким острым камушком, а не огромной горой на мне. Я ворочаю, перебираю, я вновь спросила сегодня у себя ну как ты, дорогая? Что я могу сделать, чтобы было лучше?

Я вновь начала читать, я купила билеты и поеду на свой день рождение к своей подруге, я впервые побываю в Казахстане. Вчера ночью я была с мальчишкой, с которым много смеялась и если честно, наконец выдохнула. Во первых, я могу смеяться если очень смешно, во вторых существуют мальчишки, способные меня рассмешить.

Но пока
это были лучшие мои отношения. В основном потому что у меня были плохие.

Скучаю по Диме. Пусть у него все будет хорошо