Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ

Не то чтобы это стоило каких то усилий для меня, все было так инертно. Вот злость переполняет, вот хватаю телефон, вот встаю из-за стола. Одеваюсь, иду. Думаю, наверно это не самый взрослый мой поступок. Но вот я уже в автобусе, дома, а вот пишу сообщение, что все решила и нам нужно расстаться. Он отвечает, что тоже так решил.

Я знала, что так будет еще с начала зимы. Это было похоже на оттягивание неминуемого и торг с собой. Но мне было за что цепляться - за ум, схожий взгляд, умение поддержать и деликатно сказать, если я где-то не права. А еще меня поражало, что он не лелеял своё эго и умел смотреть на вещи как будто отодвигая его, вне этих рамок. А еще в него можно было уткнуться, как в большого медведя и этот бесконечный поток мыслей в голове по щелчку останавливался. Не знаю, если честно, как буду справляться без этого.

Мне жаль, что наши отношения выпали на самое страшное время. Мне жаль, что мы оба перестали справляться. Мне жаль, что ни у кого из нас не было сил.

Фишка в том, что мы всегда думаем, что у нас есть время. Но в действительности отношения могут закончиться в любой момент. Я иногда размышляю, что бы сказала мой психолог на это. Да-да, когда у тебя нет достаточно денег, остаётся только представлять, что ходишь к психологу.

Наверно, она бы спросила, как тебе с этим? Мне любопытно, мне грустно и на самом деле мне страшно.
И постоянно тревожно и хочется спать. У меня нет сил дописать и зафиксировать что я думаю, но очень хочется это сделать.

"Мне сейчас скучно даже с собой"
Написала я и такая: даааже? Воу. То есть, погоди, погоди, у меня аж щеки покраснели, а нам правда было интересно вместе? Интересно, даже когда в жизни было больше людей, чем три контакта в неделю?
Я забыла, что я себе нравилась, что я могла выбрать погулять с собой, потому что это был лучший вариант.

Скучаю по походам в спортзал и к психологу. Это и вправду делало мое ощущение от жизни лучше.
Спорт помогал чувствовать себя и дружить с телом. Я как будто бы спрашивала себя: ну что, котик, как у тебя там? И вела себя в красивое место, с классным тренером и хорошей музыкой.

С психологом я давала себе время подумать о том, что происходит, хоть мои сеансы были и похожи на "о, это у меня есть час в неделю чтобы наконец то прислушаться к своим мыслям и так уж и быть рассказать другому человеку" Но этот час был.

Я сейчас закрываю свои кредиты, оставляю на жизнь копейки и грущу, если не получается закрыть больше.

Но первым делом, как получится выдохнуть я куплю абонемент в спортзал и пойду к психологу.

Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь

Я сейчас остановилась и задумалась: все серо, птицы летают низко, и этот вой собак где-то неподалёку наконец прекратился. Но кажется, они в ужасе убежали. Они убежали, а ты остался, и внутри так спокойно, но вот вот тебя и твой мир вокруг перелопатит.

И я жду этого. Я внутренне хочу смерти, дорогой дневник, и если в 15 совершала робкие попытки встретиться с ней, то в 25 я менее амбициозна. Не знаю, как объяснить. Просто никогда не было знания, что этот мир меня ждал и хотел, всю свою жизнь я то и дело вырываюсь из этого состояния, доказывая, как может быть хорошо. Но стоит только ослабить свои руки, то я сворачиваюсь комочком: забери меня, я знаю, что и так заберешь. Зачем это всё?

Я сейчас как никогда хорошо осознаю, что чувствую жизнь, только когда все идет по пизде. Вот сейчас можно посражаться и активнее подаказывать себе, какая это ценная штука. Даже чувствуешь все особенно, чувствуешь, что живешь.

Я не знаю, простраиваю ли я подсознательно, собатирую ли плохие события на самом деле. Но внутренне я хочу, чтобы что-то сломалось, и мне опять было ради чего просыпаться.

За 10 лет нашей дружбы, большую часть из которых мы живем в разных городах, у нас произошли тысяча историй, которые мы пережили по отдельности.

И мне все равно страшно представить, что вторая тысяча произойдет по разные континенты.
Когда я думаю об этом, мне очень тоскливо.

Что я говорю этому? Нет уж, спасибо.
Как я люблю приезжать в города, которые она уже поисследовала. Я очень ленива, и люблю приезжать на все готовенькое.
Я приеду и она скажет, я знаю кучу мест, куда мы сегодня пойдем, где вкусно и где красиво, одевайся! И мы пойдем.

Не все всегда было хорошо, но по итогу мы справлялись.
Дорогая, я верю в тебя бесконечно, и не секунды не сомневаюсь в твоем стремлении. До встречи на Манхеттене.

Ты знаешь, я бы не отказалась иметь куклу вуду или типо того, чтобы иметь возможность сломать ему пару косточек, за то что сама не сделала это в тот момент, когда он… Ну, знаешь, куча всего. Ага

Ох детка это лучше чем отпуск, лучше чем кукла барби на день рождение в семь, это так же хорошо как наконец-то вернуться на море, как ливень после долгой жары, как мяч, наконец-то закатившийся в лунку — все на своих местах.

Ты можешь сделать из лимонов самый вкусный лимонад. Но жизнь не овощной ларёк, поэтому иногда вместо лимонов у меня было просто говно, из которого не выудишь красивую историю, где я долго боролась, или, на самом деле, терпела, а потом победила, и я потом расскажу это своим внукам, как красивую историю, где я преодолела и смогла.

Иногда это истории, где ты долго отмываешься, покупаешь дорогой парфюм, но все еще чувствуешь этот привкус. С днем боли и не пережитых травм, мои чуваки.

Ты этого не достоин, мальчишка. Но я чертовски любопытна, и эта та часть, которая мне нравится. И она довольно сильная, такая сильная, что шла наперекор всем моим страхам. Всегда.
Кто я такая, чтобы остановить ее на таком пустяке, ну?

Опять про расставание (да, я знаю)

Я занимаюсь большим проектом, настолько непонятным, что до конца неизвестно, разрушаю я или все таки строю. Но раз в квартал я прихожу к тебе сдаваться, и вот отчет за год:

Первые три месяца проходили в мальчишках, я до сих пор с ужасом или теплом вспоминаю, какого это, не спать всю ночь, и ехать на работу каждый раз по новому пути. Честно, это было интересно, не вынимать из рюкзака зубную щетку и жидкость для линз. Кто знает, куда занесет?

Второй квартал начала терять запал, я знала, что это наступит, но мне повезло, сама того не понимая встретила человека, с которым в будущем я буду думать: Хочу с тобой всё, и ещё — кто бы мог подумать?

В третьем я явно решила проверить, а не герой ли я, и три раза поменять место работы. Это такая долгая и тяжёлая история, что я заранее устала ее описывать. Я точно иногда герой, и точно не хочу им быть.

Так вот — последний, где я написала заявление на увольнение, прошла до финального интервью в компанию своей мечты, жду фидбек и немного парюсь за будущее. И мне, вдруг на пару минут захотелось тебя увидеть. А пока я писала это все перехотелось. Такие дела.

Ну..) Я на пути. Я сейчас хорошо или просто лучше, чем когда-либо осознаю этот путь. И я придумала себе еще несколько развилок, если вдруг не получится.

Каждую мою весну вот уже несколько лет что-то происходит, я перекраиваю одну из сфер жизни, причем так основательно, что с нуля. Я собой горжусь, птичка, я очень собой довольна - ты тот розовощекий сорванец, это все про тебя, малышка, ты смогла. Ты молодец.