Все-таки гормональный фон стоит учитывать
Началась овуляция, силы я решила использовать на чек-ап, заграник, и поиски новой работы

Недавно я так нуждалась в том, чтобы хоть на кого-нибудь опереться.

А потом я приехала к мальчишке и вдруг поняла, что форма, в которой мы строим взаимоотношения, Не то.
И я поеду домой. Оденусь, вызову такси, крепко поцелую и у меня в моменте не разорвется сердце. Я была к этому готова, а он кажется не очень.

И я осталась, он сказал все, что мне было нужно услышать. Ничего из этого я не пропустила через себя. Себе я сказала «посмотрим».

Иногда просто хочется думать, что я могу на кого-то положиться. И может быть когда-нибудь так и произойдет, только по-нас-то-я-ще-му

То, что сейчас происходит — замирает сердце.
Пол января провела так «ритмично, интересно, а хороший ли я человек?»
Вторая половина «гуси-гуси лебеди, разбейте нас. кто из вас?»

Вторая половина просит сделать выбор «Ты или любовь?»
Я рыдаю, какой ужасный выбор ты мне предлагаешь. Я не хочу выбирать.
Меня никто не спрашивает.

Вторая половина января забирает у меня одну из точек опор. Меня подбрасывает с каждой дозированной новости по работе, бизнес важнее всего, и кажется, я не очень важная деталь с учетом экономического кризиса.

Он мне пишет: «вино, еда, приезжай. я тебя успокою»

1 июня он сказал «я тебя не люблю»
Он был так далеко тогда. Пожалуйста, не бросай меня, у нас есть… Нет, нет, я не хочу вспоминать.

Смешно. Больно.
Он мне сейчас нужен. Я иду в свое разбитое сердце, судя по всему, он тоже. Точка понятна, единственный случай, где мне важен процесс, а не результат.

let’s walk into our broken hearts

Спустя время, когда я это прочитаю, я хочу скатать себе кое-что. Это было лучшим выбором, я по другому не могу сейчас.

i’m sorry, but this feels right to me right now, and i can’t stop myself

Прости, крошка, я не знаю, как справиться по-другому.

В ванной две щетки, одна постоянная, другая та, что дают в отелях.
Кажется что одно из направлений все-таки интереснее.

Но мы помним, нет ничего постояннее, чем временное

История раскрывается со временем.
“Покажи мне всё”, фраза звучала в голове, как просьба и вызов одновременно.

Иногда жизнь открывается красотой, нежной и сияющей. Иногда — хлесткой пощечиной.
Ну что, девочка, больно? А как ты справишься?

Я часто хочу, чтобы мир был мягче, теплее ко мне. Но он никому ничего не должен. Кто-то сверху, наблюдая за моей растерянностью и беспомощностью, решил распутать этот клубок одной резкой, почти безжалостной рукой.

Но я всё равно вижу красоту в мире. В том, как он переплетает мои истории с историями других. В том, как, через боль и потери, я нахожу в себе желание умножать эту красоту.

Полгода назад я была запутана. Боль казалась невыносимой. Что делать? Ответить колкостью на колкость? Послать? Может, это правильно, но ведь это совсем не про меня.

Я искала ответы и делала ошибки. И всё же: “Покажи мне всё”.

Сейчас, вернувшись к себе, я вижу этот путь яснее. Он был сложным, но без него бы не узнала себя — свою уязвимость, свою силу, свою способность к авантюре. Всё это лишь способ заглушить боль? Возможно. Но эта боль была частью меня.

Утром, 4 января, я проснулась с мыслью: “Нужно по-доброму”. Хочу выбрать это.
И это действительно был выбор. Один из лучших в моей жизни.

Да, я всё ещё могу злиться. Но я больше не теряюсь в себе. ЯИ мои действия больше не слепая реакция, а осознанный выбор.

Моя жизнь была некрасивой, сложной, хаотичной. Я плакала на полу, разочарованная и потерянная.
Мне повезло. У меня были мои друзья. Они не пытались спасти меня, не давали советов. Просто были рядом. И дали мне понять, что я не одна.

Спасибо за это.

Я сплю с тремя разными мужчинами, три разных маршрута, я среди них словно пассажир в метро, меняющий линии, чтобы доехать хоть куда-то. Одного из них знаю дольше других, и вчера у него появилась зубная щётка в моей ванной. Оставила её на полке как знак чего-то постоянного, чего-то, что могло бы случиться, но, наверное, не случится.

Никому из них я не нужна по-настоящему, и в этом есть свой покой. Это освобождает от обязательств, но оставляет пустоту. Единственный человек, который по-настоящему поддерживает меня, далеко. Между нами ничего не будет, но если кому-то говорить спасибо за тепло, то только ему.

Я хочу любви. Просто пока она выбирает другой поезд

Иногда мне кажется, что я стою в центре комнаты, и вокруг кружатся мои собственные мысли, как будто кто-то рассыпал кучу маленьких, странно значимых деталей, и мне остаётся только медленно их собирать. Это чувство — оно где-то между лёгкой усталостью и сосредоточением, когда ты знаешь, что собираешь что-то важное, но пока не до конца понимаешь, что это.

Сегодня моё состояние напоминает походку тигра, который сначала мерит шагами клетку, а потом всё же ложится на бок и начинает наблюдать за миром сквозь прутья. Всё идёт своим чередом: люди вокруг появляются, исчезают, говорят что-то обрывками, а я будто не спешу включаться. Есть ощущение, что этот день — не про движение, а про ожидание. Я могу делать что-то — писать, отвечать, двигаться вперёд, но внутри звучит эта странная фраза: время собирать камни.

Мне нравится, что это не просто слова. В них спрятана какая-то тайна, и я хожу вокруг неё кругами, не пытаясь до конца разгадать. Пусть она пока повисит в воздухе — как эхо от разговора с тем, кто сейчас далеко, или как мелодия, оставленная кем-то важным. Сегодня всё замерло, но это замедление не пустое. Вечером я буду смотреть в окно такси, смотреть на огни своего города — и всё станет на свои места. Я знаю, что к этому моменту я уже соберу всё, что нужно.

Он написал! You have a new message

С 13 декабря не было ни одной ночи, чтобы я ночевала дома и мне это нравится.

Я подхожу к знакомой стадии, где злость ушла, осталось грусть, иногда она пронзает меня и мне хочется схватиться за сердце, обнять себя, упасть на пол калачиком, и тихонечко себя поглаживать по плечу.
Вот бы он обнял меня сейчас. Вот бы мы могли смеяться.
Славно было так тогда, жаль что не вышло. Хорошо что ты был.
Мне просто этого сейчас не хватает. Но так еще будет, просто с кем-то другим.

Хотела бы я чувствовать меньше? Может быть, но я не знаю, какого это.

А может все переиграть?

В фантазиях я представляю, что все минусы невелируемы, что это я дура, что не смогла их принять. Что ты мне подходишь больше, чем другие, или те, с кем я успела познакомиться.

После первых 40 секунд таких мыслей я продолжаю представлять, как напишу тебе, милый, а сразу после – как сталкиваю себя с обрыва.

Я не любила тебя, но ты мне очень нравился. Это было правда очень-очень хорошо.
Там зеленая трава и солнце еще не взошло, побережье и обрыв прямо в море, вот куда я себя постоянно сталкиваю, если тебе интересно. На мне белое платье, голые плечи и распущенные волосы. Мне не интересно, что будет после падения, как также не интересно, что будет после твоего ответа. И это хорошо.

С наступающим Новым годом. Славно, что ты был когда-то, славно что тебя больше не будет. Что-то до сих пор щемит сердце от того, что так бывает. Я знаю, что это нормально, но не чувствую это так, как ты.

Религия меня всегда интриговала. Для меня настоящая прелюдия ходить в церковь по воскресеньям. Испытываю стремление познакомиться поближе, и это одна из тех ситуаций, на которых не отвечаешь на вопрос Зачем, но тебе это нужно. Обычно у меня так бывает с мальчишками.
Мне нравится ставить свечку и говорить спасибо тебе. Я обожаю ритуалы, мы все их любим. Идти определенной дорогой перед экзаменом, улыбаться в зеркало, когда забыл дома что-то, и этот щелчок зажигалки перед затяжкой.
В этом году я потеряла рамки. Мы меняемся, а закрепившиеся убеждения о себе могут уже не совпадать с реальностью и не отвечать на вопрос Кто я есть.
Я такое удовольствие получаю от импульса, которому даю быть и реализовываться, вы бы знали. Так здорово быть попроще и относиться с интересом.
Покажи мне всё
Я знаю, что за этой фразой стоит не только хорошее, но день не бывает без ночи, а лето без зимы. Хотя кто знает, я просто выросла в Сибири

help

мои ручки иногда ослабевают
слезы пре да тель ски не льются и я прибегаю к
не совсем правильным короткосрочным
чтобы успокоить малышку

она всё кричит кричит кричит
нет, вы не понимаете
я многое выносила но это - нет

я не могу но если бы могла то сделала бы
хаха
как смешно бы было будь я человеком уже изменившимся
но мне бы было не смешно, я бы испытывала тонну сожаления и любви, как и всегда

я тебя обниму и снова возьму в руки, и они будут крепкими, и всё выносимыми, всё-всё выносимыми. клянусь. я уже к этому иду и ты видишь, как я к этому иду! просто иногда оглядываюсь и спотыкаюсь, не все сразу, прости, девочка. прости, милая моя.

просто. пока так.

Этот год вообще про то, какой я могу быть.

Вот я на рабочей встрече и мне безумно нравится ее валидировать. И я думаю мне, правда?

Вот я в ресторане и говорю ему «ты все проебал, выгорел на работе, проебал лето, думаешь стать барменом либо вернуться обратно, и теперь рассказываешь мне про другую девчонку. Какой же ты лох. Официант, счет!»
Я думаю, это я, правда? Без понять и простить?

Вот мне нравится танцевать и я танцую как захочется. И мне нравится. Правда я?

В 22 году Настя подарила мне колечко с можно, встав на колено, спрашивая «согласна ли я любить и принимать себя всю жизнь»
Я ответила «да»
Я тогда здорово соврала себе. Можно это ведь про восторг, влюбленность, радость, это все можно было, да.
А потом я пишу гневное сообщение человеку, разбившему мне сердце, немного потупившись и оглядываясь, а можно? Да.
А ему так со мной? И ему с тобой, да.
И перестать дружить с теми, с кем больше не интересно? И оставаться в отношениях, в которых больше уже быть не хочешь, и врать ему и себе, ведь иначе будет одиноко, тоже можно?
И после всего вынести это одиночество и вновь заулыбаться? И быть нечестной, лживой, жестокой?
Угу, и так тоже можно.
И это все я? Какая-то часть, да

Чувство влюбленности делает меня мной.

Мне удалось влюбиться в свою рутину, в голове читается «я когда не люблю, не я. Я так давно не я».
Я нахожу время на растяжку, тренировку и танцы, иногда - на книжку. На поесть. И не забыть выпить воды. Так нравится как складывается день - и, пожалуйста, не говорите мне, что все так делают. Пришлось изловчиться, чтобы выстроить рутину, и по настоящему её полюбить.

Я определенно Я с Тоней. Сегодня был ее день рождения и я ходила половину дня радостная. Какой хороший день! Как мне повезло с ней подружиться.

Радость от присутствия, страшная редкость. Мне почти со всеми — сосуще-скучно, и, если «весело» — то parce que s’y mets les frais, чтобы самой не сдохнуть. Но какое одиночество, когда, после такой совместности, вдруг оказываешься на улице, с звуком собственного голоса (и смеха) в ушах, не унося ни одного слова — кроме собственных.