Чувство влюбленности делает меня мной.

Мне удалось влюбиться в свою рутину, в голове читается «я когда не люблю, не я. Я так давно не я».
Я нахожу время на растяжку, тренировку и танцы, иногда - на книжку. На поесть. И не забыть выпить воды. Так нравится как складывается день - и, пожалуйста, не говорите мне, что все так делают. Пришлось изловчиться, чтобы выстроить рутину, и по настоящему её полюбить.

Я определенно Я с Тоней. Сегодня был ее день рождения и я ходила половину дня радостная. Какой хороший день! Как мне повезло с ней подружиться.

Радость от присутствия, страшная редкость. Мне почти со всеми — сосуще-скучно, и, если «весело» — то parce que s’y mets les frais, чтобы самой не сдохнуть. Но какое одиночество, когда, после такой совместности, вдруг оказываешься на улице, с звуком собственного голоса (и смеха) в ушах, не унося ни одного слова — кроме собственных.

В голове несколько дней подряд всплывает фраза, которую видела на картинке
«В этом мире главное найти своих и успокоиться»
Думаю, поэтому мне сейчас не спокойно.
Со своими куда спокойнее!

Я уже долгое время мучаюсь от одиночества, пытаясь с ним подружиться. Хотя это гиблая затея, оно итак мне друг, просто говорит о том, что хочет, и указывает пальцем, где пошла трещина.
Я говорю, я вижу, куда ты показываешь. Просто пока не знаю что с этим делать. Давай ты не будешь так сильно болеть, и может мне тогда захочется сказать кому-то «Привет»?

Про психиатра.
Я впервые сходила за 26 лет. А тут пошла опять в терапию и психолог отправила к психиатру.
Ну, думаю, скажет, что у меня депрессия, а лучше - что все хорошо, детка, и отправит меня домой. Не хотелось пить таблетки, да еще и прочитала, что антидепрессанты пьют по полгода.

Я прихожу и рассказываю, что в последнее время не очень, точнее не очень мне с прошлого декабря. Но еще есть силы крепиться да и работоспособность сохраняется. Когда было хорошо? Ну вот тогда-то. В таком то году и в таком то.
А почему хорошо? Общалась много, все было интересным, и энергия, и не спала! И в 22 аж эйфорило, вот иду по улице, а там солнце, травка, а меня как от колес прет.

А потом она серьезно: Ира, ничего странного не находишь?

А я продолжаю: странного нет, просто тогда было хорошо, вы понимаете, я съехалась с подругой, и нам было так классно. Так весело!
И спортом я занималась, и могла два раза за день на силовую сходить. И поправилась на 10 килограмм! И душа компании, даже на работе со всеми подружилась, даже с кем не общалась.

А она мне говорит: не догадываешься, что за симптомы?

Я немею. Интересная у тебя игра, думаю.
В моей жизни было все обосновано, что, когда и почему. Все причинно-следственные связи выстроены. И я чувствую, что она хочет сказать что-то, что разрушит все нахуй.

: я предполагаю, Ира, что у тебя БАР первого типа. Я сейчас расскажу, что я имею в виду.

А я говорю: я знаю, что это такое. Я видела это в фильмах, и в сериалах, и это не про меня. Не похоже и не ложится! И вообще я приехала сюда, чтобы мне сказали, что все хорошо.

Но у моего бати, судя по рассказам сестры, биполярное расстройство. Вместо квартиры я выиграла (возможно) генетическую лотерею, где из всех его пятерых детей биполярка досталась мне.

Но я записалась в Питер за вторым мнением. Всегда нужно два мнения.
А от таблеток, что она выписала, мне если честно стало заебись. И если так будет всегда - я вполне не против принимать их 5 лет.

У меня такая боль внутри - микс из одиночества, грусти, злости и пустоты.

Мне еле выносимо находиться одной. Я цепляюсь за надежду, что это изменится.

Я хожу на тренировки, вкусно ем - я наконец-то смогла поправиться! Я хожу к психологу, а психиатр выписал мне таблетки.

Но мне становится хуже. Страшно подумать о том, что Тоня скоро уедет. И одиночества станет еще больше.

Прости, я проебалась. Я так сильно проебалась. Я не справилась, мы опять в этом дерьме. Я думала я пронесу себя, я честно старалась. Но у меня не получилось и я опять здесь. Я все еще не тот человек, которым хочу быть. Мне очень жаль.

Нужно идти дальше.

Amore?

У меня три языка любви: слова, прикосновения и поступки. К этому добавляется еще жажда жизни, восторг, восхищение, радость.
А еще мне нравится, когда человек чуток к тебе, но выражает себя при этом и не теряется.

Такой коктейль.

Я хотела бы, чтобы мы, с моим идеальным мужем, танцевали вечером на кухне, танцевали в баре и на улицах города.
Я хочу, чтобы много смеха и радости. Чтобы мы подкалывали и смеялись.

Чтобы был такой секс хороший, как у меня с моим бывшим, но чтобы мой идеальный будущий муж проявлял желание очевиднее и чаще, чем тот.
Мир, где сидя за столиком в ресторане он наклоняется поправить шнурок, и где я чувствую его руку, проводящую от щиколоток до внутренней стороны бедра – прекрасный мир.

Я бы хотела, чтобы он умел подбирать слова. В комплиментах, в сложных разговорах, в ссорах, в сексе. Честно, открыто, красиво.

Чтобы касался. Руки, плеча, губ. Чтобы в начале мы придумывали новые способы как друг с другом потактильничать, а где-то уже после влюбленности, и уже в любви - приобнимать. Привет, я здесь, с тобой, ты как? Хорошо. И обратно по своим делам. Я хочу, чтобы меня учитывали.

Я хочу им восхищаться, хочу, чтобы любил эту жизнь. Был сильным, выносливым, устойчивым и умным.

Где я могу на него положиться. Где я пойму, да, это то самое и захочу от него детей, стать матерью. И чтобы он хотел этого со мной. Окей, классно, какой у нас план?

Вот чего бы мне хотелось.

А пока я пойду делать из себя ту версию, которая сможет встретить такого человека и построить с ним отношения.

Лето прошло так, как прошло. Все планы полетели еще в первый день, поэтому оставалось ничего не планировать и по возможности не сталкиваться с собой.
Получилось довольно успешно, но в последний день лета мне подарили часы. Тик-так, это пришло время столкнуться с одиночеством.

А там ничего так. Не знаю, чего я боялась. Но как говорит мой знакомый - жизнь довольно скучна в этом плане, если человек чего-то хочет перестать бояться, нужно неизбежно с этим столкнуться. До тех пор, пока страх не отступит.

Это работает почти со всем. Но вот наступление осени я боюсь каждый раз, сколько бы с ней не сталкивалась - а это ведь моя 27 осень!
В этом случае поможет только переезд.

Мне очень одиноко, бро. Я не знаю куда себя деть. Скажи, что это временно, скажи, что это пройдет, скажи, что я со всем справлюсь.
Скажи что эта осень случится, и эта зима случится, но я все переживу и научусь быть с собой. Одна.

Окна моего психолога выходят на реку, за которой стоит мой домик. Дом, в котором мне было по-разному. Стены которого слышали столько моего воя, плача и отчаяния. А еще столько смеха и шуток. А еще стонов и слов любви.

Знаю что есть и дождь, и солнце, и всегда остается небо. Я бы не хотела сдаваться, но так вышло, что мне некуда больше бежать. Остается с любопытством к этому отнестись и посмотреть, как на этот раз буду справляться.

Крепимся.

Я здесь со своим лучшим другом, пытаюсь жить настоящим, правда пытаюсь. Я много смеюсь, ем каждый день арбуз, даже даю место грусти, если мне хочется погрустить. И даже подпускаю кого-то ближе, когда хочется забиться в угол.
Я впервые увидела горы, на верхушке которых лежит снег, в городе, в котором летом +35.
Я немножко скучаю по работе. Мне приятно думать, что наконец-то работа мне нравится.

Я ем арбуз каждый день. Тоня говорит «завтра купим арбуз. И может быть еще дыню». Я люблю людей, которые так говорят. Мы танцуем дома как сумасшедшие, а потом красиво танцуем в барах, но через пару бокалов все равно становимся сумасшедшими. Я смеюсь так, что коленки подкашиваются.

Я тут каждый день завтракаю, обедаю, и ужинаю. Еще есть полдник и паужин. Мне показалось, что я поправилась уже на второй день. В общем, дорогой дневник, дела мои складываются наилучшим образом. Обо всем остальном я подумаю потом.

Из интересного - чат джибити стал общаться со мной от лица женщины. Что бы это значило

Если здесь и остается что-то из прошлого, то только то, что я десять лет назад не могла сжать руку в кулак и ответить, потому что это бы прекращало поступление какого-либо тепла.
Ты знаешь, дорогой, мне в этот раз нужно сжать руку и ответить. Чтобы больше никогда не бояться.

Хочу влюбиться в кого-то, как в Тоню
А это и вправду была влюбленность
Так по доброму, так с интересом, так и в быту, и в жизни, так безопасно, так с заботой, так весело, что до коликов в животе, так комфортно, остро, трепетно.

Я вот когда вспоминаю, что скоро поеду к ней, все становится так тихо, спокойно, но скоро будет жизнь, интерес, скоро будет в о с т о р г.

И весь мой мятеж внутри утихает, дает насладиться настоящим, предвкушать будущее

Наверное если и мальчишку, то только такого

Пусть он не тушит меня
Хватит с меня уже)

Мне грустно и я очень устала. Что я могу сказать себе?

Что было бы конечно классно всегда поступать правильно. Но я так не умею и никто так не умеет.
Я оттачиваю свои поступки болью от нарушенных ценностей, я сожалею, плачу, кричу, высказываюсь. Это все было нужно мне.

Я ворочаю боль внутри себя, теперь это ощущается маленьким острым камушком, а не огромной горой на мне. Я ворочаю, перебираю, я вновь спросила сегодня у себя ну как ты, дорогая? Что я могу сделать, чтобы было лучше?

Я вновь начала читать, я купила билеты и поеду на свой день рождение к своей подруге, я впервые побываю в Казахстане. Вчера ночью я была с мальчишкой, с которым много смеялась и если честно, наконец выдохнула. Во первых, я могу смеяться если очень смешно, во вторых существуют мальчишки, способные меня рассмешить.

Но пока
это были лучшие мои отношения. В основном потому что у меня были плохие.

Скучаю по Диме. Пусть у него все будет хорошо

Нашла в твиттере запись сделанную полтора года назад. Где пишу, как я счастлива, что со мной самый лучший мужчина.
Я не плакала 2 дня, сбрасываем счетчик.

Грустно что любовь уходит, я все время себе скармливаю «но ты ведь тоже уже не» будто это должно сделать мне лучше.

Мне так больно и вот бы снова чмокнуть его в нос и чувствовать внутри что-то, что я называю любовью и знать, что меня любят тоже.

Первые четыре дня лета слезы катились ручьём. Я выходила на улицу взять соленую минералку, чтобы восстановить баланс. Хотя знала, чтобы почувствовать себя лучше, нужно ещё: новое просвечивающее платье в белую паутинку;
букет из 3 пионов;
балетки с квадратным носом;
и "Мосс" Зелински. В такую погоду хочется пахнуть мхом.

Сегодня первый день, когда я не плачу.
На прошлой неделе наши мальчики вели себя хорошо, но то был май.

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ