В голове несколько дней подряд всплывает фраза, которую видела на картинке
«В этом мире главное найти своих и успокоиться»
Думаю, поэтому мне сейчас не спокойно.
Со своими куда спокойнее!

Я уже долгое время мучаюсь от одиночества, пытаясь с ним подружиться. Хотя это гиблая затея, оно итак мне друг, просто говорит о том, что хочет, и указывает пальцем, где пошла трещина.
Я говорю, я вижу, куда ты показываешь. Просто пока не знаю что с этим делать. Давай ты не будешь так сильно болеть, и может мне тогда захочется сказать кому-то «Привет»?

Про психиатра.
Я впервые сходила за 26 лет. А тут пошла опять в терапию и психолог отправила к психиатру.
Ну, думаю, скажет, что у меня депрессия, а лучше - что все хорошо, детка, и отправит меня домой. Не хотелось пить таблетки, да еще и прочитала, что антидепрессанты пьют по полгода.

Я прихожу и рассказываю, что в последнее время не очень, точнее не очень мне с прошлого декабря. Но еще есть силы крепиться да и работоспособность сохраняется. Когда было хорошо? Ну вот тогда-то. В таком то году и в таком то.
А почему хорошо? Общалась много, все было интересным, и энергия, и не спала! И в 22 аж эйфорило, вот иду по улице, а там солнце, травка, а меня как от колес прет.

А потом она серьезно: Ира, ничего странного не находишь?

А я продолжаю: странного нет, просто тогда было хорошо, вы понимаете, я съехалась с подругой, и нам было так классно. Так весело!
И спортом я занималась, и могла два раза за день на силовую сходить. И поправилась на 10 килограмм! И душа компании, даже на работе со всеми подружилась, даже с кем не общалась.

А она мне говорит: не догадываешься, что за симптомы?

Я немею. Интересная у тебя игра, думаю.
В моей жизни было все обосновано, что, когда и почему. Все причинно-следственные связи выстроены. И я чувствую, что она хочет сказать что-то, что разрушит все нахуй.

: я предполагаю, Ира, что у тебя БАР первого типа. Я сейчас расскажу, что я имею в виду.

А я говорю: я знаю, что это такое. Я видела это в фильмах, и в сериалах, и это не про меня. Не похоже и не ложится! И вообще я приехала сюда, чтобы мне сказали, что все хорошо.

Но у моего бати, судя по рассказам сестры, биполярное расстройство. Вместо квартиры я выиграла (возможно) генетическую лотерею, где из всех его пятерых детей биполярка досталась мне.

Но я записалась в Питер за вторым мнением. Всегда нужно два мнения.
А от таблеток, что она выписала, мне если честно стало заебись. И если так будет всегда - я вполне не против принимать их 5 лет.

У меня такая боль внутри - микс из одиночества, грусти, злости и пустоты.

Мне еле выносимо находиться одной. Я цепляюсь за надежду, что это изменится.

Я хожу на тренировки, вкусно ем - я наконец-то смогла поправиться! Я хожу к психологу, а психиатр выписал мне таблетки.

Но мне становится хуже. Страшно подумать о том, что Тоня скоро уедет. И одиночества станет еще больше.

Прости, я проебалась. Я так сильно проебалась. Я не справилась, мы опять в этом дерьме. Я думала я пронесу себя, я честно старалась. Но у меня не получилось и я опять здесь. Я все еще не тот человек, которым хочу быть. Мне очень жаль.

Нужно идти дальше.

Amore?

У меня три языка любви: слова, прикосновения и поступки. К этому добавляется еще жажда жизни, восторг, восхищение, радость.
А еще мне нравится, когда человек чуток к тебе, но выражает себя при этом и не теряется.

Такой коктейль.

Я хотела бы, чтобы мы, с моим идеальным мужем, танцевали вечером на кухне, танцевали в баре и на улицах города.
Я хочу, чтобы много смеха и радости. Чтобы мы подкалывали и смеялись.

Чтобы был такой секс хороший, как у меня с моим бывшим, но чтобы мой идеальный будущий муж проявлял желание очевиднее и чаще, чем тот.
Мир, где сидя за столиком в ресторане он наклоняется поправить шнурок, и где я чувствую его руку, проводящую от щиколоток до внутренней стороны бедра – прекрасный мир.

Я бы хотела, чтобы он умел подбирать слова. В комплиментах, в сложных разговорах, в ссорах, в сексе. Честно, открыто, красиво.

Чтобы касался. Руки, плеча, губ. Чтобы в начале мы придумывали новые способы как друг с другом потактильничать, а где-то уже после влюбленности, и уже в любви - приобнимать. Привет, я здесь, с тобой, ты как? Хорошо. И обратно по своим делам. Я хочу, чтобы меня учитывали.

Я хочу им восхищаться, хочу, чтобы любил эту жизнь. Был сильным, выносливым, устойчивым и умным.

Где я могу на него положиться. Где я пойму, да, это то самое и захочу от него детей, стать матерью. И чтобы он хотел этого со мной. Окей, классно, какой у нас план?

Вот чего бы мне хотелось.

А пока я пойду делать из себя ту версию, которая сможет встретить такого человека и построить с ним отношения.

Лето прошло так, как прошло. Все планы полетели еще в первый день, поэтому оставалось ничего не планировать и по возможности не сталкиваться с собой.
Получилось довольно успешно, но в последний день лета мне подарили часы. Тик-так, это пришло время столкнуться с одиночеством.

А там ничего так. Не знаю, чего я боялась. Но как говорит мой знакомый - жизнь довольно скучна в этом плане, если человек чего-то хочет перестать бояться, нужно неизбежно с этим столкнуться. До тех пор, пока страх не отступит.

Это работает почти со всем. Но вот наступление осени я боюсь каждый раз, сколько бы с ней не сталкивалась - а это ведь моя 27 осень!
В этом случае поможет только переезд.

Мне очень одиноко, бро. Я не знаю куда себя деть. Скажи, что это временно, скажи, что это пройдет, скажи, что я со всем справлюсь.
Скажи что эта осень случится, и эта зима случится, но я все переживу и научусь быть с собой. Одна.

Окна моего психолога выходят на реку, за которой стоит мой домик. Дом, в котором мне было по-разному. Стены которого слышали столько моего воя, плача и отчаяния. А еще столько смеха и шуток. А еще стонов и слов любви.

Знаю что есть и дождь, и солнце, и всегда остается небо. Я бы не хотела сдаваться, но так вышло, что мне некуда больше бежать. Остается с любопытством к этому отнестись и посмотреть, как на этот раз буду справляться.

Крепимся.

Я здесь со своим лучшим другом, пытаюсь жить настоящим, правда пытаюсь. Я много смеюсь, ем каждый день арбуз, даже даю место грусти, если мне хочется погрустить. И даже подпускаю кого-то ближе, когда хочется забиться в угол.
Я впервые увидела горы, на верхушке которых лежит снег, в городе, в котором летом +35.
Я немножко скучаю по работе. Мне приятно думать, что наконец-то работа мне нравится.

Я ем арбуз каждый день. Тоня говорит «завтра купим арбуз. И может быть еще дыню». Я люблю людей, которые так говорят. Мы танцуем дома как сумасшедшие, а потом красиво танцуем в барах, но через пару бокалов все равно становимся сумасшедшими. Я смеюсь так, что коленки подкашиваются.

Я тут каждый день завтракаю, обедаю, и ужинаю. Еще есть полдник и паужин. Мне показалось, что я поправилась уже на второй день. В общем, дорогой дневник, дела мои складываются наилучшим образом. Обо всем остальном я подумаю потом.

Из интересного - чат джибити стал общаться со мной от лица женщины. Что бы это значило

Если здесь и остается что-то из прошлого, то только то, что я десять лет назад не могла сжать руку в кулак и ответить, потому что это бы прекращало поступление какого-либо тепла.
Ты знаешь, дорогой, мне в этот раз нужно сжать руку и ответить. Чтобы больше никогда не бояться.

Хочу влюбиться в кого-то, как в Тоню
А это и вправду была влюбленность
Так по доброму, так с интересом, так и в быту, и в жизни, так безопасно, так с заботой, так весело, что до коликов в животе, так комфортно, остро, трепетно.

Я вот когда вспоминаю, что скоро поеду к ней, все становится так тихо, спокойно, но скоро будет жизнь, интерес, скоро будет в о с т о р г.

И весь мой мятеж внутри утихает, дает насладиться настоящим, предвкушать будущее

Наверное если и мальчишку, то только такого

Пусть он не тушит меня
Хватит с меня уже)

Мне грустно и я очень устала. Что я могу сказать себе?

Что было бы конечно классно всегда поступать правильно. Но я так не умею и никто так не умеет.
Я оттачиваю свои поступки болью от нарушенных ценностей, я сожалею, плачу, кричу, высказываюсь. Это все было нужно мне.

Я ворочаю боль внутри себя, теперь это ощущается маленьким острым камушком, а не огромной горой на мне. Я ворочаю, перебираю, я вновь спросила сегодня у себя ну как ты, дорогая? Что я могу сделать, чтобы было лучше?

Я вновь начала читать, я купила билеты и поеду на свой день рождение к своей подруге, я впервые побываю в Казахстане. Вчера ночью я была с мальчишкой, с которым много смеялась и если честно, наконец выдохнула. Во первых, я могу смеяться если очень смешно, во вторых существуют мальчишки, способные меня рассмешить.

Но пока
это были лучшие мои отношения. В основном потому что у меня были плохие.

Скучаю по Диме. Пусть у него все будет хорошо

Нашла в твиттере запись сделанную полтора года назад. Где пишу, как я счастлива, что со мной самый лучший мужчина.
Я не плакала 2 дня, сбрасываем счетчик.

Грустно что любовь уходит, я все время себе скармливаю «но ты ведь тоже уже не» будто это должно сделать мне лучше.

Мне так больно и вот бы снова чмокнуть его в нос и чувствовать внутри что-то, что я называю любовью и знать, что меня любят тоже.

Первые четыре дня лета слезы катились ручьём. Я выходила на улицу взять соленую минералку, чтобы восстановить баланс. Хотя знала, чтобы почувствовать себя лучше, нужно ещё: новое просвечивающее платье в белую паутинку;
букет из 3 пионов;
балетки с квадратным носом;
и "Мосс" Зелински. В такую погоду хочется пахнуть мхом.

Сегодня первый день, когда я не плачу.
На прошлой неделе наши мальчики вели себя хорошо, но то был май.

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ

Не то чтобы это стоило каких то усилий для меня, все было так инертно. Вот злость переполняет, вот хватаю телефон, вот встаю из-за стола. Одеваюсь, иду. Думаю, наверно это не самый взрослый мой поступок. Но вот я уже в автобусе, дома, а вот пишу сообщение, что все решила и нам нужно расстаться. Он отвечает, что тоже так решил.

Я знала, что так будет еще с начала зимы. Это было похоже на оттягивание неминуемого и торг с собой. Но мне было за что цепляться - за ум, схожий взгляд, умение поддержать и деликатно сказать, если я где-то не права. А еще меня поражало, что он не лелеял своё эго и умел смотреть на вещи как будто отодвигая его, вне этих рамок. А еще в него можно было уткнуться, как в большого медведя и этот бесконечный поток мыслей в голове по щелчку останавливался. Не знаю, если честно, как буду справляться без этого.

Мне жаль, что наши отношения выпали на самое страшное время. Мне жаль, что мы оба перестали справляться. Мне жаль, что ни у кого из нас не было сил.