Привет. Я всё-таки рассталась со своим неидеальным парнем и начала свою идеальную жизнь.

Оказалось, мои смешанные чувства результат интуиции и его измены. А может быть, чувства просто угасли, и у обоих не было сил что-то делать для нас, просто он нашел выход ебаться с официанткой после работы. Так бывает, я умываю руки, это больше не моя проблема.

У меня ещё не было такого опыта. Что это, когда мир в секунду рушится, руки, держащие его телефон дрожат. Тревожные пальцы крутят ленту сообщений вверх. "Хочу тебя, милый" и мой мозг тут же взрывается. Через несколько минут после это сообщения он чмокнет меня в макушку. И не дрогнет.

О, даже не представляю свое лицо в этот момент. Наверное, чертовски ошарашенное. Не было других мыслей, кроме как собирай свои шмотки и уходи. Прямо сейчас. Пять лет отношений, близости, доверия, разговоров, коммуникации. Моих иллюзий. Пять лет, и ты не мог сам сказать "я ебусь на стороне, прости, милая, нам пора расстаться".

Сколько бы это продолжалось, не пересилив я себя и не прочитав телегу?
Кто знает, но до тех пор продолжалось три месяца. За это время мой голос стал тихим, плечи ссутулились, неуверенность, внезапная ревность, мои чувства и тело кричало мне о том, что договоренности нарушены.

Я приняла решение съехать с этой квартиры тоже, и 4 дня собирала шмотки. Последний раз я поела в четверг на обеде, шло воскресенье. Приехали подруги, одна привезла домашнюю еду, которую я осилила только во вторник, вторая помогала собирать вещи, выбрасывать мусор. На меня ещё никогда не смотрели таким понимающим молчаливым взглядом. Было бы хуево, не будь у меня такой поддержки.

За 4 дня я впервые стала себе другом и позволила себе испытывать все эмоции. Сначала накрыла ярость, освобождающая, дающая силы, разрушающая. Я дала ей быть, я разрешила себе все. Без этики и нравственности, без "я выше этого", без "понять и простить".

А потом наступила тоска и грусть. "Я хочу ему написать, хочу позвонить, хочу услышать голос, пусть это будет шуткой, пусть будет неправдой". И я говорю себе да, очень больно, грустно терять человека. При любых обстоятельствах, это всегда большая боль. В отношениях было хорошее, тебе есть о чем погрустить. Погрусти, милая.

И я наблюдала, как спадает интенсивность чувств, как опыт вплетается в меня и делает сильнее, объективнее, устойчивее. И вдруг это переросло в любопытство, в наблюдение, в доверие и в правильность своих эмоций. Чувства стали индикатором что мне нравится, а что нет. Теперь я знаю свою ценность. Может быть, можно было прийти к этому другим путем. Но случилось то, что случилось. Мне остаётся только помахать ручкой и улыбнуться новому опыту.

Мое сердце разбито, и как хорошо что сейчас весна