дневник настроения, Ты можешь сделать из лимонов самый в…

Нашла в твиттере запись сделанную полтора года назад. Где пишу, как я счастлива, что со мной самый лучший мужчина.
Я не плакала 2 дня, сбрасываем счетчик.

Грустно что любовь уходит, я все время себе скармливаю «но ты ведь тоже уже не» будто это должно сделать мне лучше.

Мне так больно и вот бы снова чмокнуть его в нос и чувствовать внутри что-то, что я называю любовью и знать, что меня любят тоже.

0

Первые четыре дня лета слезы катились ручьём. Я выходила на улицу взять соленую минералку, чтобы восстановить баланс. Хотя знала, чтобы почувствовать себя лучше, нужно ещё: новое просвечивающее платье в белую паутинку;
букет из 3 пионов;
балетки с квадратным носом;
и "Мосс" Зелински. В такую погоду хочется пахнуть мхом.

Сегодня первый день, когда я не плачу.
На прошлой неделе наши мальчики вели себя хорошо, но то был май.

0

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

0

Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ

0

Не то чтобы это стоило каких то усилий для меня, все было так инертно. Вот злость переполняет, вот хватаю телефон, вот встаю из-за стола. Одеваюсь, иду. Думаю, наверно это не самый взрослый мой поступок. Но вот я уже в автобусе, дома, а вот пишу сообщение, что все решила и нам нужно расстаться. Он отвечает, что тоже так решил.

Я знала, что так будет еще с начала зимы. Это было похоже на оттягивание неминуемого и торг с собой. Но мне было за что цепляться - за ум, схожий взгляд, умение поддержать и деликатно сказать, если я где-то не права. А еще меня поражало, что он не лелеял своё эго и умел смотреть на вещи как будто отодвигая его, вне этих рамок. А еще в него можно было уткнуться, как в большого медведя и этот бесконечный поток мыслей в голове по щелчку останавливался. Не знаю, если честно, как буду справляться без этого.

Мне жаль, что наши отношения выпали на самое страшное время. Мне жаль, что мы оба перестали справляться. Мне жаль, что ни у кого из нас не было сил.

0

Фишка в том, что мы всегда думаем, что у нас есть время. Но в действительности отношения могут закончиться в любой момент. Я иногда размышляю, что бы сказала мой психолог на это. Да-да, когда у тебя нет достаточно денег, остаётся только представлять, что ходишь к психологу.

Наверно, она бы спросила, как тебе с этим? Мне любопытно, мне грустно и на самом деле мне страшно.
И постоянно тревожно и хочется спать. У меня нет сил дописать и зафиксировать что я думаю, но очень хочется это сделать.

0

"Мне сейчас скучно даже с собой"
Написала я и такая: даааже? Воу. То есть, погоди, погоди, у меня аж щеки покраснели, а нам правда было интересно вместе? Интересно, даже когда в жизни было больше людей, чем три контакта в неделю?
Я забыла, что я себе нравилась, что я могла выбрать погулять с собой, потому что это был лучший вариант.

0

Скучаю по походам в спортзал и к психологу. Это и вправду делало мое ощущение от жизни лучше.
Спорт помогал чувствовать себя и дружить с телом. Я как будто бы спрашивала себя: ну что, котик, как у тебя там? И вела себя в красивое место, с классным тренером и хорошей музыкой.

С психологом я давала себе время подумать о том, что происходит, хоть мои сеансы были и похожи на "о, это у меня есть час в неделю чтобы наконец то прислушаться к своим мыслям и так уж и быть рассказать другому человеку" Но этот час был.

Я сейчас закрываю свои кредиты, оставляю на жизнь копейки и грущу, если не получается закрыть больше.

Но первым делом, как получится выдохнуть я куплю абонемент в спортзал и пойду к психологу.

0

Купи хлеба

Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь

4

Затишье перед бурей

Я сейчас остановилась и задумалась: все серо, птицы летают низко, и этот вой собак где-то неподалёку наконец прекратился. Но кажется, они в ужасе убежали. Они убежали, а ты остался, и внутри так спокойно, но вот вот тебя и твой мир вокруг перелопатит.

И я жду этого. Я внутренне хочу смерти, дорогой дневник, и если в 15 совершала робкие попытки встретиться с ней, то в 25 я менее амбициозна. Не знаю, как объяснить. Просто никогда не было знания, что этот мир меня ждал и хотел, всю свою жизнь я то и дело вырываюсь из этого состояния, доказывая, как может быть хорошо. Но стоит только ослабить свои руки, то я сворачиваюсь комочком: забери меня, я знаю, что и так заберешь. Зачем это всё?

Я сейчас как никогда хорошо осознаю, что чувствую жизнь, только когда все идет по пизде. Вот сейчас можно посражаться и активнее подаказывать себе, какая это ценная штука. Даже чувствуешь все особенно, чувствуешь, что живешь.

Я не знаю, простраиваю ли я подсознательно, собатирую ли плохие события на самом деле. Но внутренне я хочу, чтобы что-то сломалось, и мне опять было ради чего просыпаться.

0

За 10 лет нашей дружбы, большую часть из которых мы живем в разных городах, у нас произошли тысяча историй, которые мы пережили по отдельности.

И мне все равно страшно представить, что вторая тысяча произойдет по разные континенты.
Когда я думаю об этом, мне очень тоскливо.

Что я говорю этому? Нет уж, спасибо.
Как я люблю приезжать в города, которые она уже поисследовала. Я очень ленива, и люблю приезжать на все готовенькое.
Я приеду и она скажет, я знаю кучу мест, куда мы сегодня пойдем, где вкусно и где красиво, одевайся! И мы пойдем.

Не все всегда было хорошо, но по итогу мы справлялись.
Дорогая, я верю в тебя бесконечно, и не секунды не сомневаюсь в твоем стремлении. До встречи на Манхеттене.

1

Ты знаешь, я бы не отказалась иметь куклу вуду или типо того, чтобы иметь возможность сломать ему пару косточек, за то что сама не сделала это в тот момент, когда он… Ну, знаешь, куча всего. Ага

0

Ох детка это лучше чем отпуск, лучше чем кукла барби на день рождение в семь, это так же хорошо как наконец-то вернуться на море, как ливень после долгой жары, как мяч, наконец-то закатившийся в лунку — все на своих местах.

0

Полгода как я хожу к психологу, мои чуваки.
Вот что разбирали сегодня — у меня было очень хорошее детство, до 5 лет, где у меня было все, что нужно, только разве что я часто была одна, мама много работала.

Но я запомнила себя такой девчонкой — любопытной, сочувствующей, дерзкой, жизнерадостной.
Я с удовольствием исследовала чужой огород и воровала с него яблоки, как-то даже унесла куриные яйца, за что меня адово покусал петух, карма, детка.

Мне было жалко лягушек с болота, и я горько плакала, если их давили мальчишки. Такая вот забава, за которую потом почему-то извинялись передо мной, потому что, видимо, я была тем еще адвокатом справедливости.

Я говорила какому-то деду (бабушкиной родне) "э, у нас так не кушают", когда он чавкал за столом и оттаскивала его за ухо. Он был незнакомым, холодным, я не знала, какой будет реакция, мне было не очень то важно, он задел мои границы, этого было достаточно.

Я была такой смелой девчонкой, очень ее люблю, хочется обнять эту малышку, и услышать в ответ "эй, отвали. ты была на болоте? если три раза постучать по кочке, выскачет жаба. хочешь малину?"

0

Ты можешь сделать из лимонов самый вкусный лимонад. Но жизнь не овощной ларёк, поэтому иногда вместо лимонов у меня было просто говно, из которого не выудишь красивую историю, где я долго боролась, или, на самом деле, терпела, а потом победила, и я потом расскажу это своим внукам, как красивую историю, где я преодолела и смогла.

Иногда это истории, где ты долго отмываешься, покупаешь дорогой парфюм, но все еще чувствуешь этот привкус. С днем боли и не пережитых травм, мои чуваки.

0