Ты этого не достоин, мальчишка. Но я чертовски любопытна, и эта та часть, которая мне нравится. И она довольно сильная, такая сильная, что шла наперекор всем моим страхам. Всегда.
Кто я такая, чтобы остановить ее на таком пустяке, ну?

Опять про расставание (да, я знаю)

Я занимаюсь большим проектом, настолько непонятным, что до конца неизвестно, разрушаю я или все таки строю. Но раз в квартал я прихожу к тебе сдаваться, и вот отчет за год:

Первые три месяца проходили в мальчишках, я до сих пор с ужасом или теплом вспоминаю, какого это, не спать всю ночь, и ехать на работу каждый раз по новому пути. Честно, это было интересно, не вынимать из рюкзака зубную щетку и жидкость для линз. Кто знает, куда занесет?

Второй квартал начала терять запал, я знала, что это наступит, но мне повезло, сама того не понимая встретила человека, с которым в будущем я буду думать: Хочу с тобой всё, и ещё — кто бы мог подумать?

В третьем я явно решила проверить, а не герой ли я, и три раза поменять место работы. Это такая долгая и тяжёлая история, что я заранее устала ее описывать. Я точно иногда герой, и точно не хочу им быть.

Так вот — последний, где я написала заявление на увольнение, прошла до финального интервью в компанию своей мечты, жду фидбек и немного парюсь за будущее. И мне, вдруг на пару минут захотелось тебя увидеть. А пока я писала это все перехотелось. Такие дела.

Ну..) Я на пути. Я сейчас хорошо или просто лучше, чем когда-либо осознаю этот путь. И я придумала себе еще несколько развилок, если вдруг не получится.

Каждую мою весну вот уже несколько лет что-то происходит, я перекраиваю одну из сфер жизни, причем так основательно, что с нуля. Я собой горжусь, птичка, я очень собой довольна - ты тот розовощекий сорванец, это все про тебя, малышка, ты смогла. Ты молодец.

Формулирую как бы и где мне хотелось работать.
Если рекрутинг, то IT, больше нигде не хочу. Дурацкая идея была выбрать другую сферу. Даже скучаю по своей бывшей работе, как мальчишка, который проебался, думаю "надо было чаще водить ее на свидания", но просто не определился и не выбрал, хотел посмотреть еще.

Если найм, то белая компания, либо соблюдающая тк (праздники, больничные, отпуска). Паршиво набирать людей в место, где это не соблюдают. Внутреннее противоречие.

Где процессы уже сформированы, но компания еще гибкая. Где мое, о, можем так! Либо это не имеет смысла, мы только деньги потратим — прислушиваются.

И еще не работать так дохуя. У меня было 6 точечных вакансий на прошлом месте, на этом 22. Мне было прикольно освоить навык многозадачности, но невозможно закрыть все за месяц, а я не люблю уходить с работы недовольной.

Вот и все, посылаю мысль в космос, вакансия it рекрутера, найдись!

Что-то слишком, что-то не по мне. А я в позиции "посмотри, я все же справляюсь"
Только кому я говорю посмотри? Кому, блять, кому. Что мне важно усвоить? Что ты мне хочешь показать? Что невыносимое — выносимо? Да я знаю. Но еще, больше всего я хочу знать, что невыносимое вовсе необязательно переживать, можно выбирать лучшее, можно выбирать хорошее, и оно есть, и этого много. Это разве не себе я повторяю, что мир изобилен, что ты можешь взять от него лучшее, что он даже за.
Я стою потупившись, перебираю с ноги на ногу, как ребенок, который наказан, которому сказали нельзя. Я никак не могу себе разрешить, сказать можно. Сука

Мисс мне невыносимо оставаться одной

Я говорю "ничего не чувствую", но перед этим делаю тяжелый вздох.

Потому что на самом деле — горечь и грусть. Я навсегда останусь ребенком из этой семьи. С таким детством и юношеством. Это про меня — наткнуться на развлекательное шоу, где упоминаются сцены насилия, и два дня потом ходить так, будто это все вчера, а не много лет назад. Мне остается иметь прогнозируемые последствия чувств, без возможности избавиться от них навсегда.

И наверное поэтому, когда она пишет мне, что скучает, я не отвечаю. И что скоро умрет, — тоже. Я лишь думаю, интересно, кто поможет потом собрать ее вещи? Мне наверное невыносимо там будет одной.

А еще думаю как горько, как невыносимо горько, что ты так умрешь. Какая нелепая жизнь получилась. У меня столько злости и грусти к тому, как ты решила распорядиться нашими отношениями, мам.

Мое любимое, самое теплое воспоминание с мамой, где мне 4, я заболела и нас кладут в больницу под новый год. Вечер и приглушенный свет, мы в палате одни, она такая теплая, лепит со мной фигурки из пластилина: жирафа, питона, дом для них. Мы много болтаем. Она что-то философствует, я не понимаю, про что. Мне просто классно.

А потом случается жизнь, у меня столько обид на нее.

Но она сейчас в Иркутске, звонит мне из больницы и ее голос дрожит. Мам, я не понимаю, можно я позвоню тебе еще раз? Мам, ну че ты паникуешь, еще ниче не известно. Ей страшно, и мне на самом деле тоже.

Вот что меня удивляет в разбитом сердце - моя взрослая жизнь. Когда мне было 14, это было больно, остро, и красиво. Я тогда решила, что хуже мне уже не будет. Пусть будет так.
Когда мне было 19, я поняла, что такое несколько недель нормально не спать и не есть. И как это энергозатратно, я тогда думала, хорошо, что сейчас, что я даже не работаю.

Когда мне 24, и я вдруг вспотыкаюсь в половину 8, почти зайдя в переполненную маршрутку, и думаю о, вот бы проснуться 2 года назад с тобой, где этого всего нет.

И потом говорю себе, да, но давай попозже, ладно? Не сейчас. Мы не можем разрыдаться в маршрутке, не можем на работе, не можем после, нужно еще поспать. Столько задач, я не успеваю испытывать эмоции. Боль моя, я не знаю, куда тебя вписать, но я взяла отпуск на лето. До скорого!

Мой психолог говорит, разбитое сердце будет болеть ровно половину времени, сколько любило.
А я думала это прикол из секса в большом городе, и когда я об этом услышала мы впервые расстались, я думала — твою мать, это мне ещё полтора года отходить?
А потом мы сошлись и прожили еще два года вместе.

Печальная страна, а в ней мое окно.
Мне так больно, так грустно за свою родину.

Слушай, так рада, что ты есть.

Как ты иногда точно словно для меня. Я делаю глубокий вдох, мне не верится. Мне спокойно, комфортно, приятно. Как мне нравится, что наша любовь выражается словами, что ты ищешь для меня более точное высказывание. И как оно всегда попадает.

Мне хочется, чтобы обо мне так писали, а не я о тебе. Мужчина должен стоить, чтобы о нем писали, а ты не стоишь ничего. Просто живёшь себе, черт возьми! Радуешься мелочам. Ты не лаурят, не добился званий, блять, даже не стремишься. Почему ты заполняешь мою голову в любой свободный момент, почему я закрыв глаза могу вспомнить тело, и даже секс. Почему мне все никак не выкинуть тебя из головы. Я даже рада, что были такие отношения, что я думаю — вот хорош. Только не могу понять, чем.

Глубокий вдох. Я скучаю.
Я вот-вот напишу тебе, поэтому давай лучше так.

Я скучаю. Мне так больно. По честному, я просто горюю, что то, что было между нами теплого мне больше не принадлежит. Еще честнее, я бы не выбрала это снова. Это как скучать по усть-илимску. По прогулкам с друзьями в шесть утра, которые никогда больше не повторятся. Хотя есть друзья, утро все еще наступает и усть-илимск существует.
Я скучаю. Дай мне 5 минут, пробегусь по любимым моментам.
Мы сидим летом ночью на нашей кухне с друзьями, вот-вот ворвутся еще двое, мы посидим еще и пойдем их провожать. Сонно, устало, смешно. Я знаю, что мы вернёмся, и я поцелую тебя на ночь. Ай.

Мне кажется, я всегда жила с ощущением, что мне это не принадлежит, оно уйдет. Больно было уже тогда, не хотелось это принимать. Это так отличается от моих отношений сейчас.

Дорогой мой, ты совершенно точно прекрасен, интересен, красив, хорошо трахаешься, в большинстве умеешь слышать и слушать. Но.
Я тут уже была, в отношениях, где ты целуешь приходя с работы, где ворчишь от усталости, где всё чего-то ждёшь, но не исполняется. Мне нравится быть одной и иногда с кем-то. Мне нравится быть одной. Может быть, с кем-то ещё понравится. Но если нет, ничего)

Тёплое молоко, веснушки на горбинке, взгляд куда-то внутрь меня, карие глаза. Я всё это люблю, но прости, прости