Когда мне было 13, мама почти на целое лето уехала на дачу, и я от скуки перечитала половину её библиотеки. Хотелось бы мне сейчас, чтобы там по счастливой случайности были книги по программированию, может быть)) Но за то лето я выучила многие стихи Маяковского, Бродского, и перечитала всего Ремарка. Для моего, тогда ещё впервые разбитого сердечка, было то что надо.
Мне тогда казалось это таким страшным, жить, когда идёт война. Кто бы мне сказал, что десять лет спустя, она начнётся, а я буду пить водку вместо кальвадоса в барах, будет хотеться сбежать, но некуда и всё время будет щемить сердце от новостей.

Мне хочется опустить ручки и пожалеть себя, мне кажется, я не справляюсь. Я это чувствую, потому что постоянно хочу спать, даже если посплю 8 часов. Даже если 10. Даже если потом посплю на обеде. Даже если мальчишка напишет мне. Я больше не чувствую влюблённости, тут нет места страсти, тут одна боль.

part 2

Еще каких-то пару врачей. На одном из приемов мне дали послушать сердце. "Слышно? - Да. Распишитесь, что слышали, такой порядок. " И мне дали бумажку, которую я долго буду зачем-то хранить.

Мне казалось, это была борьба за термин. Я им "плод", они мне "ребенок ". Куда менее болезненно прерывать нежелательную беременность, чем убивать своего будущего ребенка. Я все равно это сделала бы, но знать и слышать сколько ударов делает его сердце в минуту было невыносимо.

Я туда больше не приду, ты как хочешь, но я не приду. Меня гладят по голове, успокаивают, прижимают. Между мной и мальчишкой образовывается пропасть, кажется, ему никогда не увидеть это моими глазами.

Тем временем, пока я прошла всех врачей, был уже конец декабря. Кто-то ушел в отпуск, у кого-то не было свободных окон. Я закрываю сетку, все время нервничаю и реву. Нет сил сражаться, отстаивать и сопротивляться. Начинаю чувствовать вину, будто делаю что-то ужасное. Вот-вот рухну, но парень где-то находит деньги, записывает меня в платную клинику, и говорит, что уедет на новый год, что ему нужно увидеться с родными.

Помню, как собираюсь с силами, меня записывают на 5 января, раньше — никак. "Вакуумный не получится, только хирургический, срок подошел". Сука. Ладно.

Я встретила новый год одна, в общаге, с чувством вины, страхом и в слезах. Худший мой новый год.

До сих пор помню утро 5 января, хотя давно уже об этом не думаю. На каждом светофоре по дороге в клинику меня ломало, правильно ли я поступаю? может быть все-такие есть шанс? может, я справлюсь?

Все прошло хорошо. Там были заботливые врачи, "не бойся, будет не больно. тебя кто-нибудь встретит? "

Ему было бы уже 4, почему-то я представляю, что это мальчишка, со светлыми кудрявыми волосами, как у меня. Не жалею, но мне просто интересно, как он улыбался бы и шутил, каким любопытным мог быть. Знаю по своей матери, как тяжело одной воспитывать ребенка, как тяжело, когда нет денег, как ты из адекватного любящего родителя можешь превратиться в человека, который бьет своего ребенка. Бьет, потому что обессилен. Я тогда испугалась, что получится также.

Больше всего на свете мне хотелось тогда услышать, что всему свое время, и когда-нибудь я стану отличной мамой, просто не сейчас.

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Нравится тебя касаться, идти, держась за руку в районе локтя, прижиматься к плечу и тихонько чмокать. Ты довольно эмпатичный мальчишка, при всей твоей внешней маскулинности — большого, бритоголового, бородатого мужика. Еще и такого красивого.
Мне почти не хочется сбежать. Хотя вру, очень хочется. Всегда хочется сбежать, блять, сколько себя помню.
Дорогой дневник, очень хочется быть смелой девчонкой.

На мои плечи вдруг обрушилась такая усталость. Это был тяжелый год, главная задача в котором - просто выжить.

Где-то в начале, когда бокалы полны, желания написаны, бумага догорает и вот-вот обожжет мне пальцы. Вот бы увидеть, что там написано? Кажется, я почти могу разобрать, но мне не верится, что это мое желание.

А потом звонок, я выхожу в другую комнату, и в трубке ма "это будет тяжелый год, девочка", я закатываю глаза, и тебя с праздником, дорогая. Но это правда был тяжелый год, спустя пару месяцев моя страна развяжет войну, и я буду трястись, переживая за друзей, гугля бомбоубежища и не находить покоя. А спустя еще какое-то время я узнаю, что близкий человек меня предал, и тогда меня совсем накроет. Как же я выла тогда в той квартире, господи, бедная девочка, мне так жаль.

А летом, идя по мосту на работу, мне вдруг захотелось лечь, прям здесь, на бетон, среди людей. И вот тогда я поняла, что заебалась работать.

Что сейчас? Я второй день отдыхаю, смотрю вакансии, ищу работу, и почти разрешаю себе устать. Я почти разрешаю себе сдаться. Я очень хочу сдаться, пожалуйста, разреши.

Я умею быть одна и мне хорошо одной. Если мне кто-то нравится, то я хочу, чтобы мне было лучше, чем в том состоянии, где я одна.

Мне лучше, если мне веселее и безопаснее. Под вторым я имею в виду что верю, что договоренности, которые мы образуем, не нарушатся.

И что я могу положиться на человека, хоть иногда. Слушай, мне сложно сейчас, ты хочешь помочь?

Какая смешная ситуация, но в которой я поняла, что мне надо дальше искать, амень. И что потребности есть потребности. Никуда от этого не убежишь)

Дорогой дневник, я влюбилась.
Просыпаюсь ночью чтобы ещё немного почмокать, ощутить объятия, крепко прижать этого парня к себе. Он выбежит утром купить мне слоек и через 10 минут я покажу нам любимую серию мультика. Такие дела.

Скучаю по тебе.

Я наблюдаю за тем, какие желания во мне вызывает чувство. Написать, встретиться, увидеться, посмотреть, поговорить, обсудить, обнять.

Что-то ещё? Может быть, но куда в меньшей степени. Может быть, поцелуй. Может быть даже секс. Ничего больше, ничего. Слава богу.

Было в тебе что-то такое, что меня цепляло. Как хорошо, что было. Может быть даже есть. Чтобы встретить тебя, мне нужно договориться с собой на эту встречу, а после — с тобой. Не хочу себе запрещать, на моем безымянном крупное кольцо с надписью "можно". Я его выбрала, а оно мне разрешило, так что, летс го

Мы стоим, прижавшись к друг дружке лбами. Всматриваюсь в каждую веснушку, уже не задумываясь, какой смешной ракурс у нас с тобой. У тебя детский взгляд, когда смотришь на меня вот так вот.

А я не могу, не могу оторваться, собираю себя в руки, ну все, идём.

Я закидываю колесо и запиваю его бланком, оно стоит мне каких то денег и следующую неделю. Но сейчас в нашем распоряжении несколько бассейнов с бурлящей водой, красивый вид и целая ночь.
Я захожу в воду, лёгкая тревожность и мысль. Мне, вообще-то, не нравится плавать. Всегда нравилось - а теперь на берегу стоять, ждать, когда снова захочется зайти. Ир, ты сейчас точно про поплавать? Нет, смеюсь, отпускаю контроль и ложусь на спину.
Это просто приход, давай целоваться.

Из всех шестерых я позволю обнять и поцеловать себя только одной девчонке, и черт возьми, ставка сделана удачно.

Мне нравится один парень. Функция любить у меня пока заблокирована, я это чувствую, но что-то усердно пытается проломить этот щит.
Мне любопытно, чего он стоит. Хотя мне кажется, я знаю. Знаю, как это будет, знаю, что мне это напоминает, и знаю, что мне лучше этого избегать. Но я. Я не могу

Расскажу про мальчишек, что ли.

Мальчика номер один (хоть где-то его так назову) вселенная подкинула мне символично. Под вселенной что хотите имейте в виду, я вот тоже что хочу.

Этот мальчик обсыпает комплиментами с головы до ног, водит на лучшие свидания и с ним у меня лучший секс в жизни. Что одновременно и прекрасно и печально - ну кто ещё тебя превзойдёт?

Я с ним чувствую себя уверенно как ни с кем, говорю что хочу, кручу как хочу. Он все принимает. Он показывает интересные фильмы и плачет над ними. Он сентиментальный как я под бутылкой вина в одиночестве. Как-то слишком для меня. Завтра мы попытаемся проститься и посмотрим, что из этого выйдет.

Мальчик номер два перевернул своим отношением координально. Я всегда хотела слышать то, что он говорит. Пускай и от другого мужчины. (Как колко для себя самой это было написать).
"Я думаю, у нас все будет хорошо и мы полюбим друг друга" И все эпитеты обожающие женскую красоту разом вырываются из его уст. Меня это смущает, я с ним девчонка. Я много раз по дню повторяю "А чё так можно было??" Ага. Он меня забирает, отвозит, дарит мне киндеры и цветы. Смеётся над моими дурацкими шутками. Смешно, если я все-таки выйду за него замуж.

Только вот несколько часов назад я поняла, как люблю свое одиночество. Оно меня обнимает и ждёт как всегда к утру.

Если перечислять сухим остатком, то за 4 недели без отношений случилось:
- лучший секс в моей жизни (на этом можно и остановиться).
- крутые свидания, которые со мной давно не происходили.
- научилась в выборочность.
- большая поддержка друзей.
- понимание, что я вывезу дохуя чего

Вернулась тревога из-за войны. Значит сердце заживает и ты можешь подумать о другом болезненном.

А если не сухим. То я собой горжусь и приятно удивлена. Моя жизнь не перевернулась с ног на голову, а наоборот, встала с головы на ноги и я теперь куда больше стремлюсь к самостоятельности, и явно больше себя люблю и уважаю. Го литтл рокстар

Привет. Я всё-таки рассталась со своим неидеальным парнем и начала свою идеальную жизнь.

Оказалось, мои смешанные чувства результат интуиции и его измены. А может быть, чувства просто угасли, и у обоих не было сил что-то делать для нас, просто он нашел выход ебаться с официанткой после работы. Так бывает, я умываю руки, это больше не моя проблема.

У меня ещё не было такого опыта. Что это, когда мир в секунду рушится, руки, держащие его телефон дрожат. Тревожные пальцы крутят ленту сообщений вверх. "Хочу тебя, милый" и мой мозг тут же взрывается. Через несколько минут после это сообщения он чмокнет меня в макушку. И не дрогнет.

О, даже не представляю свое лицо в этот момент. Наверное, чертовски ошарашенное. Не было других мыслей, кроме как собирай свои шмотки и уходи. Прямо сейчас. Пять лет отношений, близости, доверия, разговоров, коммуникации. Моих иллюзий. Пять лет, и ты не мог сам сказать "я ебусь на стороне, прости, милая, нам пора расстаться".

Сколько бы это продолжалось, не пересилив я себя и не прочитав телегу?
Кто знает, но до тех пор продолжалось три месяца. За это время мой голос стал тихим, плечи ссутулились, неуверенность, внезапная ревность, мои чувства и тело кричало мне о том, что договоренности нарушены.

Я приняла решение съехать с этой квартиры тоже, и 4 дня собирала шмотки. Последний раз я поела в четверг на обеде, шло воскресенье. Приехали подруги, одна привезла домашнюю еду, которую я осилила только во вторник, вторая помогала собирать вещи, выбрасывать мусор. На меня ещё никогда не смотрели таким понимающим молчаливым взглядом. Было бы хуево, не будь у меня такой поддержки.

За 4 дня я впервые стала себе другом и позволила себе испытывать все эмоции. Сначала накрыла ярость, освобождающая, дающая силы, разрушающая. Я дала ей быть, я разрешила себе все. Без этики и нравственности, без "я выше этого", без "понять и простить".

А потом наступила тоска и грусть. "Я хочу ему написать, хочу позвонить, хочу услышать голос, пусть это будет шуткой, пусть будет неправдой". И я говорю себе да, очень больно, грустно терять человека. При любых обстоятельствах, это всегда большая боль. В отношениях было хорошее, тебе есть о чем погрустить. Погрусти, милая.

И я наблюдала, как спадает интенсивность чувств, как опыт вплетается в меня и делает сильнее, объективнее, устойчивее. И вдруг это переросло в любопытство, в наблюдение, в доверие и в правильность своих эмоций. Чувства стали индикатором что мне нравится, а что нет. Теперь я знаю свою ценность. Может быть, можно было прийти к этому другим путем. Но случилось то, что случилось. Мне остаётся только помахать ручкой и улыбнуться новому опыту.

Мое сердце разбито, и как хорошо что сейчас весна