На мои плечи вдруг обрушилась такая усталость. Это был тяжелый год, главная задача в котором - просто выжить.

Где-то в начале, когда бокалы полны, желания написаны, бумага догорает и вот-вот обожжет мне пальцы. Вот бы увидеть, что там написано? Кажется, я почти могу разобрать, но мне не верится, что это мое желание.

А потом звонок, я выхожу в другую комнату, и в трубке ма "это будет тяжелый год, девочка", я закатываю глаза, и тебя с праздником, дорогая. Но это правда был тяжелый год, спустя пару месяцев моя страна развяжет войну, и я буду трястись, переживая за друзей, гугля бомбоубежища и не находить покоя. А спустя еще какое-то время я узнаю, что близкий человек меня предал, и тогда меня совсем накроет. Как же я выла тогда в той квартире, господи, бедная девочка, мне так жаль.

А летом, идя по мосту на работу, мне вдруг захотелось лечь, прям здесь, на бетон, среди людей. И вот тогда я поняла, что заебалась работать.

Что сейчас? Я второй день отдыхаю, смотрю вакансии, ищу работу, и почти разрешаю себе устать. Я почти разрешаю себе сдаться. Я очень хочу сдаться, пожалуйста, разреши.

Я умею быть одна и мне хорошо одной. Если мне кто-то нравится, то я хочу, чтобы мне было лучше, чем в том состоянии, где я одна.

Мне лучше, если мне веселее и безопаснее. Под вторым я имею в виду что верю, что договоренности, которые мы образуем, не нарушатся.

И что я могу положиться на человека, хоть иногда. Слушай, мне сложно сейчас, ты хочешь помочь?

Какая смешная ситуация, но в которой я поняла, что мне надо дальше искать, амень. И что потребности есть потребности. Никуда от этого не убежишь)

Дорогой дневник, я влюбилась.
Просыпаюсь ночью чтобы ещё немного почмокать, ощутить объятия, крепко прижать этого парня к себе. Он выбежит утром купить мне слоек и через 10 минут я покажу нам любимую серию мультика. Такие дела.

Скучаю по тебе.

Я наблюдаю за тем, какие желания во мне вызывает чувство. Написать, встретиться, увидеться, посмотреть, поговорить, обсудить, обнять.

Что-то ещё? Может быть, но куда в меньшей степени. Может быть, поцелуй. Может быть даже секс. Ничего больше, ничего. Слава богу.

Было в тебе что-то такое, что меня цепляло. Как хорошо, что было. Может быть даже есть. Чтобы встретить тебя, мне нужно договориться с собой на эту встречу, а после — с тобой. Не хочу себе запрещать, на моем безымянном крупное кольцо с надписью "можно". Я его выбрала, а оно мне разрешило, так что, летс го

Мы стоим, прижавшись к друг дружке лбами. Всматриваюсь в каждую веснушку, уже не задумываясь, какой смешной ракурс у нас с тобой. У тебя детский взгляд, когда смотришь на меня вот так вот.

А я не могу, не могу оторваться, собираю себя в руки, ну все, идём.

Я закидываю колесо и запиваю его бланком, оно стоит мне каких то денег и следующую неделю. Но сейчас в нашем распоряжении несколько бассейнов с бурлящей водой, красивый вид и целая ночь.
Я захожу в воду, лёгкая тревожность и мысль. Мне, вообще-то, не нравится плавать. Всегда нравилось - а теперь на берегу стоять, ждать, когда снова захочется зайти. Ир, ты сейчас точно про поплавать? Нет, смеюсь, отпускаю контроль и ложусь на спину.
Это просто приход, давай целоваться.

Из всех шестерых я позволю обнять и поцеловать себя только одной девчонке, и черт возьми, ставка сделана удачно.

Мне нравится один парень. Функция любить у меня пока заблокирована, я это чувствую, но что-то усердно пытается проломить этот щит.
Мне любопытно, чего он стоит. Хотя мне кажется, я знаю. Знаю, как это будет, знаю, что мне это напоминает, и знаю, что мне лучше этого избегать. Но я. Я не могу

Расскажу про мальчишек, что ли.

Мальчика номер один (хоть где-то его так назову) вселенная подкинула мне символично. Под вселенной что хотите имейте в виду, я вот тоже что хочу.

Этот мальчик обсыпает комплиментами с головы до ног, водит на лучшие свидания и с ним у меня лучший секс в жизни. Что одновременно и прекрасно и печально - ну кто ещё тебя превзойдёт?

Я с ним чувствую себя уверенно как ни с кем, говорю что хочу, кручу как хочу. Он все принимает. Он показывает интересные фильмы и плачет над ними. Он сентиментальный как я под бутылкой вина в одиночестве. Как-то слишком для меня. Завтра мы попытаемся проститься и посмотрим, что из этого выйдет.

Мальчик номер два перевернул своим отношением координально. Я всегда хотела слышать то, что он говорит. Пускай и от другого мужчины. (Как колко для себя самой это было написать).
"Я думаю, у нас все будет хорошо и мы полюбим друг друга" И все эпитеты обожающие женскую красоту разом вырываются из его уст. Меня это смущает, я с ним девчонка. Я много раз по дню повторяю "А чё так можно было??" Ага. Он меня забирает, отвозит, дарит мне киндеры и цветы. Смеётся над моими дурацкими шутками. Смешно, если я все-таки выйду за него замуж.

Только вот несколько часов назад я поняла, как люблю свое одиночество. Оно меня обнимает и ждёт как всегда к утру.

Если перечислять сухим остатком, то за 4 недели без отношений случилось:
- лучший секс в моей жизни (на этом можно и остановиться).
- крутые свидания, которые со мной давно не происходили.
- научилась в выборочность.
- большая поддержка друзей.
- понимание, что я вывезу дохуя чего

Вернулась тревога из-за войны. Значит сердце заживает и ты можешь подумать о другом болезненном.

А если не сухим. То я собой горжусь и приятно удивлена. Моя жизнь не перевернулась с ног на голову, а наоборот, встала с головы на ноги и я теперь куда больше стремлюсь к самостоятельности, и явно больше себя люблю и уважаю. Го литтл рокстар

Привет. Я всё-таки рассталась со своим неидеальным парнем и начала свою идеальную жизнь.

Оказалось, мои смешанные чувства результат интуиции и его измены. А может быть, чувства просто угасли, и у обоих не было сил что-то делать для нас, просто он нашел выход ебаться с официанткой после работы. Так бывает, я умываю руки, это больше не моя проблема.

У меня ещё не было такого опыта. Что это, когда мир в секунду рушится, руки, держащие его телефон дрожат. Тревожные пальцы крутят ленту сообщений вверх. "Хочу тебя, милый" и мой мозг тут же взрывается. Через несколько минут после это сообщения он чмокнет меня в макушку. И не дрогнет.

О, даже не представляю свое лицо в этот момент. Наверное, чертовски ошарашенное. Не было других мыслей, кроме как собирай свои шмотки и уходи. Прямо сейчас. Пять лет отношений, близости, доверия, разговоров, коммуникации. Моих иллюзий. Пять лет, и ты не мог сам сказать "я ебусь на стороне, прости, милая, нам пора расстаться".

Сколько бы это продолжалось, не пересилив я себя и не прочитав телегу?
Кто знает, но до тех пор продолжалось три месяца. За это время мой голос стал тихим, плечи ссутулились, неуверенность, внезапная ревность, мои чувства и тело кричало мне о том, что договоренности нарушены.

Я приняла решение съехать с этой квартиры тоже, и 4 дня собирала шмотки. Последний раз я поела в четверг на обеде, шло воскресенье. Приехали подруги, одна привезла домашнюю еду, которую я осилила только во вторник, вторая помогала собирать вещи, выбрасывать мусор. На меня ещё никогда не смотрели таким понимающим молчаливым взглядом. Было бы хуево, не будь у меня такой поддержки.

За 4 дня я впервые стала себе другом и позволила себе испытывать все эмоции. Сначала накрыла ярость, освобождающая, дающая силы, разрушающая. Я дала ей быть, я разрешила себе все. Без этики и нравственности, без "я выше этого", без "понять и простить".

А потом наступила тоска и грусть. "Я хочу ему написать, хочу позвонить, хочу услышать голос, пусть это будет шуткой, пусть будет неправдой". И я говорю себе да, очень больно, грустно терять человека. При любых обстоятельствах, это всегда большая боль. В отношениях было хорошее, тебе есть о чем погрустить. Погрусти, милая.

И я наблюдала, как спадает интенсивность чувств, как опыт вплетается в меня и делает сильнее, объективнее, устойчивее. И вдруг это переросло в любопытство, в наблюдение, в доверие и в правильность своих эмоций. Чувства стали индикатором что мне нравится, а что нет. Теперь я знаю свою ценность. Может быть, можно было прийти к этому другим путем. Но случилось то, что случилось. Мне остаётся только помахать ручкой и улыбнуться новому опыту.

Мое сердце разбито, и как хорошо что сейчас весна

Я далеко бросаю мяч. Хочешь слышать красивые слова - встречайся с лингвистом

Моя эмоциональная зависимость обнимает руками отца
Детским одиночеством целует в лоб
Тупой болью где-то в груди не дает остаться или уйти

Кажется это слабо похоже на любовь, а ты что скажешь

Ладно а как вам такой инсайд

Кажется нужно отказаться от алкоголя а то я уже не понимаю что к чему

Это жесткий депрессант и все эти мысли под ним иногда - когда что-то, что травмировало тебя когда-то заново ранит потому что ты вытащил это на поверхность зачем то ( это кстати единственный вариант который я знаю, как пережить травму, просто расковырять ее и говорить говорить говорить о ней пока болеть не перестанет. Но он такой долгий)

Это состояние действительно достает то, что я бы не хотела доставать или думать о чем то, я знала, но не задумывалась об этом, что на протяжении всей моей жизни он и был катализатором типо выпил пару бокалов уставший и привет а помнишь и тут самые ебанутые флешбеки из всей памяти на протяжении всей жизни кричат Привет, забыл про меня?

А ты вроде и не забыл и может быть даже думал накануне, но блять не переживал это заново, просто думал, украдкой коснулся, не надо мне прям переживать, зачем, я уже это еле пережил и выжил и забыл и построил отношения и даже разрушил так зачем это все?

У нашего поколения есть качество жизни, которого не было у наших родителей. У нас возросли требования ко всему, в том числе, к отношениям.

Мы хотим, чтобы было интересно спустя пять, десять, тридцать лет, чтобы темы для разговоров не иссякали, чтобы секс был яркий, чтобы он был)

Нам кажется, так было всегда. Но семья имела разные функции, и еще остались те поколения, где быть вдвоем было куда эффективнее, чем одному. Один ты просто не проживешь.

Короче - нет никого примера пути, конечный результат которого нас бы удовлетворил.
Поэтому мы стоим ошарашенные сказанным. Знаешь, у людей есть причина для разрыва. А мне нечего сказать, кроме того, что я устала от нас.

И мне от этого очень больно. Мне грустно, и кажется, я злюсь. Мне бы хотелось знать тебя на протяжении всего времени. Что у тебя в наушниках? Какую книгу читаешь? Что за разговор был с таксистом? Что порадовало сегодня? Но я перестала видеть тебя как отдельного человека, ты теперь один из предметов мебели, на котором очень удобно, и это сравнение убило бы всю романтику, если бы она не улизнула сама.

Я знаю, стоит разъехаться, ты все еще замечательный человек со своими интересными мыслями, планами на жизнь, болями. Просто я перестаю это видеть, находясь так близко.

И моя красивая картинка рассыпается так и не начавшись. Наш дом, где мы коротаем уютные вечера. Наш пес, которого вместе выгуливали в парке. Наш ребенок, которого ты садишь себе на плечи, когда тот устанет. И как он похож на тебя.

Черт, мне так жаль.

Кажется я хочу расстаться со своим идеальным парнем и вернуть свою неидеальную жизнь но мне так страшно привет