Господи, он музыкант, где тут запасной выход?

Пока жизнь вьется веретеном, все больше погружаюсь в рутину, так, что испытываю дискомфорт случайно оказавшись в чужой тачке в субботу вечером и веселой компании, которая движется в противоположную сторону от моего дома.

Это взрослая жизнь, bitch, где ты чувствуешь себя хорошо убираясь каждую неделю, потому что уборка - единственное, что тебе подконтрольно. Единственное, где результат быстр и очевиден.

Где ты построил отношения, где счастлив. И заправляя пододеяльник вместе хохочешь и тут же прыгаешь на заправленную постель, всю ее смяв. При этом вдруг понимая, зачем вообще нужны отношения. Именно за этим.

В общем. Вдруг твои антиподы "педантично" и "по-взрослому" становятся очень даже про тебя, а ты уже не в силе этому сопротивляться, потому что тебе это даже нравится.

Просто эти выработанные скучные качества работают, даже больше скажу - впервые за 23 года к зиме ты относишься хорошо, потому что построил или улучшил благодаря им больше сфер жизни, чем у тебя было до этого.

И вот наконец это не про "пережить" зиму, а про "жить." Понимаешь?

Привет! Как у тебя дела, как проходит твое лето?
Ты знала, что я напишу тебе, да?

Знаешь, я все дальше от тебя. Кажется, ты - пик, который проходят лишь однажды, а после - дорога вниз, или в новый горизонт, или до другой точки. В одну реку мне дважды не вступить, но как и всем нам - очень хочется.

У меня все хорошо, это такое хорошо, что тебе рассказывать даже не интересно. Но я знаю, что если спросить у тебя о том же - ты расплачешься. И я это понимаю. И обнимаю тебя за плечи. Смотри - вот, я живой пример - все будет хорошо. Мне интересно послушать, как у тебя там так живо, больно, интересно, искренне. Давай, рассказывай.

Меня не отпускает чувство, что я очень пытаюсь делать вид, что я психически здоровый, иногда даже счастливый человек.
Есть идеал, которым я бы хотела быть, таким розовощеким, любящим жизнь, радостным, если расстраивающимся - то ненадолго, жизнь штука контрастная, я бы это знала, и особо ни на чем не зацикливалась. Я была бы частью всего, всё было бы частью меня. Я бы всегда знала, что меня любят. И я бы любила.
Этот розовощекий человек тренируется 2 раза в неделю, много двигается, каждый день разминается. Он не пьёт, потому что знает, что весело бывает итак, он пробовал курить, но ему не понравилось. Наркотики - классно было, но не его тема.

Хочу быть на него похожа и ненавижу также, как брата, которого родители любят больше. Потому что у розовощеких счастливчиков получается всё чуть легче.

Иногда, когда у меня получается позаниматься второй раз, наконец дочитать книгу, хорошо провести день и кому то об этом похвастаться, я думаю, ну кого ты обманываешь, Ира, все же видят, что ты претворяешься, какой дебильный трюк.

. Мне страшно стареть. Страшно умирать.
2020, наматываю на вилку впечатления от этого года
Январь - Я праздную новый год со своей подружкой, и с незнакомцами. Я не думаю где я буду, с кем, будет ли мне весело. Я ничего не решаю и мне это нравится, все что я знаю - всё будет супер. Так и есть. Я целуюсь с парнем, начинаю новый счетчик, во мне даже просыпается лёгкая влюбленность, он еще приедет ко мне через месяц, мы переспим и всё угаснет, но это спойлер)
Февраль - Где-то здесь я обманываю себя что не люблю никого, и что писать своему бывшему это скорее про дружбу, чем про любовь, и вот вообще у меня есть мальчик на примете. Так что всё окей. Но только я ещё не знаю что и он себя обманывает, и что "я проезжаю твой город, не хочешь встретиться?" тоже не про встречу старых друзей.
Он проезжает, мы встречаемся, дарит мне винил и кофе с орешками. Я в пальто. Тоненьких колготках. Мы целуемся, прощаемся, и где-то после этого момента я возвращаю себе знание, что всё будет ок. С ним или без него. Я убаюкала своё эго как маленького ребёнка. Всё спокойно, малыш.
Потом я еду к девочке Юле, согреваюсь и смотрю мультики - такое теплое воспоминание всплыло, когда я стала думать о феврале.
Март -

Что бы я сказала себе в подростковом возрасте?
Потерпи, девочка. Всё закончится. Сейчас сложно в это поверить, но скоро получится уехать, и жить в другом городе, ты поступишь, полюбишь, обзаведешься друзьями, будешь собираться со старыми. Ты будешь рисовать, вкусно готовить, тебя будут часто хвалить, ты будешь тренироваться, ты будешь узнавать новое. Впереди много интересного опыта, много радости, и огорчений тоже, но ты со всем справишься, слово тебе даю.
Усть-Илимск не вечен. А сейчас иди умойся, вытри кровь, посмотри в зеркало, глубоко вдохни. Медленно выдохни все дерьмо, что окружает тебя сейчас. Я очень хочу тебя обнять. Я люблю тебя больше всего, все будет хорошо, малышка. Все будет хорошо.

Отпусти меня, Шамбала
Прости меня, Шамбала

Мальчик номер один пишет мне, что скучает в обеденный перерыв, терпелив, когда я курю, с ним хорошо хохочется, легко, почему то просит меня поцеловать. Я ухмыляюсь, о таком ведь не просят.
Мальчик номер два говорит, что напишет обо мне книгу, где героиня будет уклончиво уходить от вопросов. Видимо, так хорошо получается. Какая-то совсем детская история, думаю я, никаких вечеринок больше в этой компании, говорю себе почти каждую субботу начиная с осени. Но приезжаю.
Мальчик номер три. Не знаю, был ли у него хоть один трезвый вечер с нашего знакомства, он милый, дарит мне цветы, как я всегда хотела - курьером, когда совсем не жду и такая вся ой это мне?)) Приезжает из другого города, почти вытаскивает меня из трясины, но я соскальзываю.
Девочка 4. В ней только лучшее, вообще ничего, за что я могла бы зацепиться, и указать, почему у нас не вышло. Ах, да, разве что она девочка. Привозит кофе, дарит интереснейшую книгу. Вообще не понятно почему она меня выбрала. Это кстати тот случай, когда можно сказать на прощание "это потому что ты достойна лучшего" и не соврать.

Как прошел мой 21 год жизни? Я не умею в итоги, но могу так:

2019.
•Январь - Провожу новый год в семье. Провожу плохо. Чувствую себя разбитой из-за разлада. А дальше возвращаюсь домой, не совершаю никаких открытий, просто приятно живу. Очень спокойное время, пока 2019 не проехал по мне поездом.
•Февраль - Много пью, много прокрастинирую, принимаю вещества.
•Март - Поездка в Москву, Питер. Провожу время с близкими, много смеюсь, восторгаюсь, хожу, мерзну. На мою жизнь выпало столько красоты в этот месяц.
•Апрель - Болезненное расставание. В самые тяжелые дни у меня самые внимательные слушатели и самые крепкие плечи. Я даже не подозревала, насколько замечательные у меня друзья.
•Май - Увольняюсь с работы. Закрываю сетку на отлично. Иду (читай-ползу) к психологу.
Июнь - Самый беззаботный месяц. Учеба закончилась, работа не началась. С кем-то целуюсь, влипаю в нелепости. Привыкаю делать зарядку по утрам, учу английский, читаю книжки.
Июнь - Устроилась проводницей. Езжу на юг, купаюсь в море.
•Август - Приезжаю познакомиться со сводной сестрой и её детьми. Ни разу не пожалела, они замечательные. Еду домой, встречаюсь с подружкой, которую не видела полгода, играю с ней на укулеле, подаренную бротишками в честь дня рождения. (Лучший подарок года!)
•Сентябрь - Беру билеты и еду в нск на неделю. Мне нравится, что я так много путешествую, по сравнению с предыдущими годами.
•Октябрь - Бывший приезжает. Впервые за полгода забываю про разбитое сердце. (Спойлер: ненадолго)
•Ноябрь - Выпадает из жизни. Что-то там опять про разбитое сердце, про бессилие - буквально, не хочется вставать с постели. А. Читаю книжки по психологии, рассматриваю вариант магистратуры на психолога. Всегда знала, что туда не от счастливой жизни идут)
•Декабрь - Беру билеты на нг к подруге, а не домой. Мне посвящают целый альбом. Впервые и весьма удачно играю в покер.

В ужасе, что меня не обнимут его руки, что мне не посмотреть в его лицо, что он бы и не хотел всего этого.
От импульса написать ему выбегаю курить на улицу и наворачиваю круги по кварталу пока не отпустит. Но меня не отпускает. Я очень скучаю. Прости.
Иногда мне кажется, что у меня болит кожа, что это тело тянется к нему, не вывозит. У нас ничерта бы хорошего не вышло, я сама это понимаю, скорее бы и до нейронных связей это дошло.

Расскажу, но не по порядку.
Я смотрю на него и искренне восхищаюсь, каждое слово тут - смущение для меня. Искренне? Восхищаюсь? Что-то одергивает мою руку а я вырываю её обратно. Принятие.
Ощущается рост с ним, не интеллектуальный, а эмоциональный. Я - ребёнок, он - внимание отца или любовь матери, точно не понимаю - но что то в этом есть, как я отказываюсь надевать шапку, потому что накрутила кудряшки, а он кричит толпе посмотрите! у неё кудряшки! трогает их так, чтобы они стали послушны ветру, спрашивает, ну что, насмотрелись? и я смеюсь и надеваю шапку. Славно ощущать себя счастливой. Обычно это стоило мне стараний и точных правил - из которых обязательным пунктом было выспаться или напиться, в основном всё вместе. А тут - получаю просто так. Странно и удивительно. Точно знаю, что со мной так случалось и с другими тоже, но из-за долгого отсутствия совсем отвыкла и сомневаюсь.
Я не расскажу ему, каких усилий над собой мне стоило отпустить его, но думаю, что с тех пор овладела каким-то мастерством, которое мне никогда прежде не давалось.

Я хочу того, к чему не готова
Мне нужно, стоит, важно освободиться от него, чтобы встать, вырасти, обрести себя, самостоятельно, чтобы никто не затормаживал, он - катализатор моей неуверенности, чувства брошенности, одиночества, пустоты, его взгляд "ты делаешь не так" ну, дорогая, чего ты.
Он, наверное, никогда и не имел это в виду. Наверное, точно.
Мне не комфортно с мужчинами, всё, что касается тела, танцев, секса, иногда я ловлю этот вайб, чаще всего нет.
Это странно, не знала, что про это забывают, но я вдруг вспомнила, что я неуверенна в себе. Салют!

будильник, поставленный не помню зачем и как, но в режиме "каждый день" звонит мне вот уже целое лето и треть осени.
и каждый раз он звонит так бестолково, то сбивает меня на берегу моря, что целует мои щиколотки, то я пытаюсь выключить его сидя на парах, то с ужасом сообразив, что режим не беспокоить не распространяется на звенящее нечто сидя где-то в кинотеатре.
то я пожимаю плечами на вопрос зачем он тебе сидя с любимым мужчиной, с которым не виделась полгода и думала, что не увижусь.
Он меня тормошит и я делаю паузу - где я, с кем я? хорошо ли мне?
И если нет, что я сделаю, что мне станет лучше? Потому что, видимо, сейчас и был этот звонок.

как пережить отпуск психолога (дожили блин)

1 высыпаться, есть - напоминаю себе что физическое состояние ой как влияет на ментальное (пей много воды!)
2 составляй план на каждый гребаный день. следуй ему
3 записаться к зубному! - заботься о здоровье
4 меньше алко - я бы сказала совсем нет но знаю я себя
5 меньше мужиков - это даже комментировать не стану
6 напоминаю что грусть злость и боль вещи преодолимые, ничего не бойся, оно всё пройдёт через тебя и скоро утихнет. Только не беги от этого, дай всему произойти, наблюдай за этим, как за одним из процессов в теле.

mne horosho
столько лет от себя бежала - и вот, зависла
там, где привычка сбегать из дома почти потеряла смысл, перестала работать, от себя не убежишь, но я пыталась каждое утро, и рада была топить себя в мальчишках, веществах, алкоголе.
А когда вдруг запнулась и не успела встать - моё дерьмо меня догнало. Ад, казалось, стал почти осязаем, пришлось учиться раскладывать его, структурировать, понимать. Хочется сказать, что никакого мрака больше и никакого хаоса в моей жизни, но я только в самом начале пути, зато появилось чувство, что твёрдо стою на земле.

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды

в последний раз в его квартире я точечно обводила глазами коридор, комнату, где мы спали, цветок в горшке, стиральную машину в ванной, (щурюсь, вспоминаю одну из ночей, сначала смешно, потом - больно) так старалась запомнить запах этого дома, где в большей мере всё таки смеялась, чем плакала, где пыталась убежать от себя.
и не запомнила.

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай