Мисс мне невыносимо оставаться одной

Я говорю "ничего не чувствую", но перед этим делаю тяжелый вздох.

Потому что на самом деле — горечь и грусть. Я навсегда останусь ребенком из этой семьи. С таким детством и юношеством. Это про меня — наткнуться на развлекательное шоу, где упоминаются сцены насилия, и два дня потом ходить так, будто это все вчера, а не много лет назад. Мне остается иметь прогнозируемые последствия чувств, без возможности избавиться от них навсегда.

И наверное поэтому, когда она пишет мне, что скучает, я не отвечаю. И что скоро умрет, — тоже. Я лишь думаю, интересно, кто поможет потом собрать ее вещи? Мне наверное невыносимо там будет одной.

А еще думаю как горько, как невыносимо горько, что ты так умрешь. Какая нелепая жизнь получилась. У меня столько злости и грусти к тому, как ты решила распорядиться нашими отношениями, мам.

Мое любимое, самое теплое воспоминание с мамой, где мне 4, я заболела и нас кладут в больницу под новый год. Вечер и приглушенный свет, мы в палате одни, она такая теплая, лепит со мной фигурки из пластилина: жирафа, питона, дом для них. Мы много болтаем. Она что-то философствует, я не понимаю, про что. Мне просто классно.

А потом случается жизнь, у меня столько обид на нее.

Но она сейчас в Иркутске, звонит мне из больницы и ее голос дрожит. Мам, я не понимаю, можно я позвоню тебе еще раз? Мам, ну че ты паникуешь, еще ниче не известно. Ей страшно, и мне на самом деле тоже.

Вот что меня удивляет в разбитом сердце - моя взрослая жизнь. Когда мне было 14, это было больно, остро, и красиво. Я тогда решила, что хуже мне уже не будет. Пусть будет так.
Когда мне было 19, я поняла, что такое несколько недель нормально не спать и не есть. И как это энергозатратно, я тогда думала, хорошо, что сейчас, что я даже не работаю.

Когда мне 24, и я вдруг вспотыкаюсь в половину 8, почти зайдя в переполненную маршрутку, и думаю о, вот бы проснуться 2 года назад с тобой, где этого всего нет.

И потом говорю себе, да, но давай попозже, ладно? Не сейчас. Мы не можем разрыдаться в маршрутке, не можем на работе, не можем после, нужно еще поспать. Столько задач, я не успеваю испытывать эмоции. Боль моя, я не знаю, куда тебя вписать, но я взяла отпуск на лето. До скорого!

Мой психолог говорит, разбитое сердце будет болеть ровно половину времени, сколько любило.
А я думала это прикол из секса в большом городе, и когда я об этом услышала мы впервые расстались, я думала — твою мать, это мне ещё полтора года отходить?
А потом мы сошлись и прожили еще два года вместе.

Печальная страна, а в ней мое окно.
Мне так больно, так грустно за свою родину.

Слушай, так рада, что ты есть.

Как ты иногда точно словно для меня. Я делаю глубокий вдох, мне не верится. Мне спокойно, комфортно, приятно. Как мне нравится, что наша любовь выражается словами, что ты ищешь для меня более точное высказывание. И как оно всегда попадает.

Мне хочется, чтобы обо мне так писали, а не я о тебе. Мужчина должен стоить, чтобы о нем писали, а ты не стоишь ничего. Просто живёшь себе, черт возьми! Радуешься мелочам. Ты не лаурят, не добился званий, блять, даже не стремишься. Почему ты заполняешь мою голову в любой свободный момент, почему я закрыв глаза могу вспомнить тело, и даже секс. Почему мне все никак не выкинуть тебя из головы. Я даже рада, что были такие отношения, что я думаю — вот хорош. Только не могу понять, чем.

Глубокий вдох. Я скучаю.
Я вот-вот напишу тебе, поэтому давай лучше так.

Я скучаю. Мне так больно. По честному, я просто горюю, что то, что было между нами теплого мне больше не принадлежит. Еще честнее, я бы не выбрала это снова. Это как скучать по усть-илимску. По прогулкам с друзьями в шесть утра, которые никогда больше не повторятся. Хотя есть друзья, утро все еще наступает и усть-илимск существует.
Я скучаю. Дай мне 5 минут, пробегусь по любимым моментам.
Мы сидим летом ночью на нашей кухне с друзьями, вот-вот ворвутся еще двое, мы посидим еще и пойдем их провожать. Сонно, устало, смешно. Я знаю, что мы вернёмся, и я поцелую тебя на ночь. Ай.

Мне кажется, я всегда жила с ощущением, что мне это не принадлежит, оно уйдет. Больно было уже тогда, не хотелось это принимать. Это так отличается от моих отношений сейчас.

Дорогой мой, ты совершенно точно прекрасен, интересен, красив, хорошо трахаешься, в большинстве умеешь слышать и слушать. Но.
Я тут уже была, в отношениях, где ты целуешь приходя с работы, где ворчишь от усталости, где всё чего-то ждёшь, но не исполняется. Мне нравится быть одной и иногда с кем-то. Мне нравится быть одной. Может быть, с кем-то ещё понравится. Но если нет, ничего)

Тёплое молоко, веснушки на горбинке, взгляд куда-то внутрь меня, карие глаза. Я всё это люблю, но прости, прости

Когда мне было 13, мама почти на целое лето уехала на дачу, и я от скуки перечитала половину её библиотеки. Хотелось бы мне сейчас, чтобы там по счастливой случайности были книги по программированию, может быть)) Но за то лето я выучила многие стихи Маяковского, Бродского, и перечитала всего Ремарка. Для моего, тогда ещё впервые разбитого сердечка, было то что надо.
Мне тогда казалось это таким страшным, жить, когда идёт война. Кто бы мне сказал, что десять лет спустя, она начнётся, а я буду пить водку вместо кальвадоса в барах, будет хотеться сбежать, но некуда и всё время будет щемить сердце от новостей.

Мне хочется опустить ручки и пожалеть себя, мне кажется, я не справляюсь. Я это чувствую, потому что постоянно хочу спать, даже если посплю 8 часов. Даже если 10. Даже если потом посплю на обеде. Даже если мальчишка напишет мне. Я больше не чувствую влюблённости, тут нет места страсти, тут одна боль.

part 2

Еще каких-то пару врачей. На одном из приемов мне дали послушать сердце. "Слышно? - Да. Распишитесь, что слышали, такой порядок. " И мне дали бумажку, которую я долго буду зачем-то хранить.

Мне казалось, это была борьба за термин. Я им "плод", они мне "ребенок ". Куда менее болезненно прерывать нежелательную беременность, чем убивать своего будущего ребенка. Я все равно это сделала бы, но знать и слышать сколько ударов делает его сердце в минуту было невыносимо.

Я туда больше не приду, ты как хочешь, но я не приду. Меня гладят по голове, успокаивают, прижимают. Между мной и мальчишкой образовывается пропасть, кажется, ему никогда не увидеть это моими глазами.

Тем временем, пока я прошла всех врачей, был уже конец декабря. Кто-то ушел в отпуск, у кого-то не было свободных окон. Я закрываю сетку, все время нервничаю и реву. Нет сил сражаться, отстаивать и сопротивляться. Начинаю чувствовать вину, будто делаю что-то ужасное. Вот-вот рухну, но парень где-то находит деньги, записывает меня в платную клинику, и говорит, что уедет на новый год, что ему нужно увидеться с родными.

Помню, как собираюсь с силами, меня записывают на 5 января, раньше — никак. "Вакуумный не получится, только хирургический, срок подошел". Сука. Ладно.

Я встретила новый год одна, в общаге, с чувством вины, страхом и в слезах. Худший мой новый год.

До сих пор помню утро 5 января, хотя давно уже об этом не думаю. На каждом светофоре по дороге в клинику меня ломало, правильно ли я поступаю? может быть все-такие есть шанс? может, я справлюсь?

Все прошло хорошо. Там были заботливые врачи, "не бойся, будет не больно. тебя кто-нибудь встретит? "

Ему было бы уже 4, почему-то я представляю, что это мальчишка, со светлыми кудрявыми волосами, как у меня. Не жалею, но мне просто интересно, как он улыбался бы и шутил, каким любопытным мог быть. Знаю по своей матери, как тяжело одной воспитывать ребенка, как тяжело, когда нет денег, как ты из адекватного любящего родителя можешь превратиться в человека, который бьет своего ребенка. Бьет, потому что обессилен. Я тогда испугалась, что получится также.

Больше всего на свете мне хотелось тогда услышать, что всему свое время, и когда-нибудь я стану отличной мамой, просто не сейчас.

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Нравится тебя касаться, идти, держась за руку в районе локтя, прижиматься к плечу и тихонько чмокать. Ты довольно эмпатичный мальчишка, при всей твоей внешней маскулинности — большого, бритоголового, бородатого мужика. Еще и такого красивого.
Мне почти не хочется сбежать. Хотя вру, очень хочется. Всегда хочется сбежать, блять, сколько себя помню.
Дорогой дневник, очень хочется быть смелой девчонкой.